Best & Worst #5

DC: The New 52 - ex-aequo Best #4

2011-09-27T21:03:00.001+02:00

Post spezzato in dieci parti al fine di fornire una lettura agevole nonchè una regolare cadenza di pubblicazione (quotidiana, imprevisti permettendo). Completata la disanima, i singoli post saranno accorpati nella classica formula di B&W#5.

DC Comics ha premuto il pulsantone rosso, resettando il proprio universo fumettistico. Follia suicida o ragionata operazione di restyling e svecchiamento? 52 numeri 1 per altrettanti personaggi o gruppi più o meno iconici. Iniziamo con l'analizzare le viscere cartacee delle uscite dal 31/08 al 07/09:

Best

ex-aequo

4 - Stormwatch

Mentre alcune serie sono state traghettate oltre il reboot senza che vi siano stati operati drastici cambiamenti (Green Lantern, Nightwing..), altre - come Stormwatch - hanno subito il pressochè totale annullamento della propria continuità. Se da una parte questo induce nuove possibilità narrative, dall'altra minimizza soprattutto le serie giovani e prive di un passato particolarmente articolato. Cornell non è Ellis ma neppure pretende di esserlo e fortunatamente riesce a gestire il materiale con freschezza, acquisendo il meglio e soprattutto rivisitando alcuni degli elementi narrativi vincenti, evitando la riproposizione sotto forma remake.

Dal quartier generale ubicato nell'iperspazio..

..alle cime innevate dell'Himalaya;

l'azione si sposta costantemente di luogo in luogo, proponendo situazioni suggestive che forniscono una chiara misura della portata cosmica del team. Team raccontato attraverso uno stormwatcher la cui mente è sondata da una potente e minacciosa entità (che già fornisce un primo intrigante subplot), nel segmento ambientato sulla Luna.

Tanta carne al fuoco che basterebbe a chiudere soddisfacentemente l'albo, invece la trama principale ruota attorno al tentativo di reclutamento da parte di Jack Hawksmoor (capacità di controllare elementi architettonici e cittadini), the Projectonist (manipolazione mediatica) e Martian Manhunter nei confronti di Apollo (volo, superforza). Peccato che quest'ultimo sia del tutto disinteressato all'offerta.

La fallimentare operazione di convincimento si protrae fino a chiusura albo quando, dopo un tronfio spiegone di Manhunter, arriva Midnighter che atterra il trio e lancia una lapidaria proposta ad Apollo.

Personaggi divertenti e un'ottima gestione dei tempi lo pongono al top. Bene anche Sepulveda, forse penalizzato da un chara-design non sempre all'altezza (il brutto costume di Midnighter).

DC: The New 52 - Worst #4

2011-09-27T13:04:00.000+02:00

DC Comics ha premuto il pulsantone rosso, resettando il proprio universo fumettistico. Follia suicida o ragionata operazione di restyling e svecchiamento? 52 numeri 1 per altrettanti personaggi o gruppi più o meno iconici. Iniziamo con l'analizzare le viscere cartacee delle uscite dal 31/08 al 07/09:

Worst

4 - Justice League

Il primo albo del rilancio ha anticipato di una settimana le altre uscite, facendo da apripista al reboot DC. Ne sono conseguite aspettative enormi, fosse anche solo per farsi un'idea precisa sugli intenti dell'operazione.

Si parte con un generico "cinque anni fa", escamotage usato da diversi new #52 per introdurre i personaggi senza ricorrere ad un autentico punto zero delle origini.

La prima vignetta mette subito le cose in chiaro; i superuomini rivelatisi al mondo sono braccati dalle forze dell'ordine che ancora li guardano col sospetto riposto alla minaccia nei confronti dell'ordine istituito.

Esagerata l'enfatizzazione della repressione (tre elicotteri delle forze speciali di Gotham che sparano a vista su Batman?) ma il concetto è limpido, cristallino. In tutto questo si inserisce un cyberbestio a cui l'uomo pipistrello sta dando la caccia.

Il confronto non fa neppure in tempo a cominciare che un lampo verde squarcia il buio e una smeraldina autobotte dei pompieri travolge il mostro. E' arrivato Lanterna Verde.

Segue il primo incontro ufficiale fra i due, fino a quel momento conosciutisi per letto o sentito parlare, non senza ribadire quanto l'umanità li stia (necessariamente ndBatman) temendo e rifuggendo.

Rispunta il bestio (a cui nel frattempo sono cresciute le ali) che si sbarazza della polizia di Gotham per poi mutare in quadrupede meccanico, portando scompiglio fra le vie cittadine. Johns lascia all'azione il compito di sviluppare la storia e se da una parte la scorrevolezza di lettura guadagna dalla sottrazione in fase di dialogo, dall'altra le caratterizzazioni non sempre funzionano e talvolta sembrano tagliate con una mannaia (Bats che si appropria dell'anello) con pochi momenti davvero riusciti e convincenti.

Ma torniamo al bestio, che i nostri hanno seguito nelle fogne. Qui armeggia con un cubo di energia per poi farsi esplodere, non prima di urlare:

Vabbè. Tentando di capire la funzione del cubo, la Lanterna si lancia in un'ardita associazione; l'artefatto alieno deve essere connesso a quel tizio alieno di Metropolis. Come dire che siccome uno indossa degli stivali verdi è legato a Martian Manhunter..

Stacco su una partita di football, dove facciamo la conoscienza di Victor Stone mentre porta la sua squadra alla vittoria. Emerge il problema comunicativo col padre assente e vengono poste alcune basi della genesi di Cyborg, unico subplot dell'albo. Metropolis; Hal Jordan ferma Batman e tutto gajardo va a recuperare Superman da solo. Due passi e viene steso da un singolo raggio di energia.

Non c'è niente di totalmente sbagliato nell'albo, dalla sceneggiatura di maniera al disegno che ci si aspetterebbe dal solito Jim Lee in funzione pilota automatico. Il problema sussiste nell'assenza dei benchè minimi elementi utili a suscitare entusiasmo e attesa per l'uscita successiva. Il tenore generale si assesta sul team-up andante, in cui fortunatamente viene evitata la scazzottata di presentazione pre-pacche sulle spalle. Se a Johns davvero interessa non tanto raccontare i personaggi - Cyborg escluso - quanto instaurare le dinamiche di gruppo, la serie ne avrà da guadagnare nel lungo periodo. Per ora un esordio incerto, sospeso fra tradizione e ben poca innovazione.

DC: The New 52 - Best #4

2011-09-13T23:39:00.002+02:00

Best

4 - Action Comics

Cover 1

Cover 2

Nel mezzo perde la fossettina sul mento e cinque o forse dieci anni di età. Il rilancio di Supes era atteso, forse anche troppo. Perchè dietro c'è pur sempre la manona di quel "irlandese idiota" di Morrison. E poi Superman è sempre Superman, forse il personaggio in assoluto più difficile da scrivere perchè bandiera rappresentativa di quell'iconicità immutabile tipicamente DC.

Si presenta come un bullo consapevole del proprio potere, alle prese con affaristi privi di scrupoli che si arricchiscono sfruttando l'economia.

Oggi come nel 1938, Superman sembra fare le veci del proletariato e assume toni da giustiziere che combatte non superesseri ma imprenditori dal malaffare ben vestito. Le forze dell'ordine rispondono spaesate, trattandolo alla stregua di un criminale inafferrabile e apparentemente invincibile.

Il successivo passaggio da Supes a Kent testimonia il processo di umanizzazione operato da Morrison. Tentativo che accomuna il personaggio alla più classica (e ragnesca) concezione di problematiche terra-terra come il lavoro di articolista o l'affitto da pagare.

Umanizzazione che trova riscontro nel rapporto fra Supes e la gente comune, pronta a proteggerlo e a tutelarne la salvaguardia pur contravvenendo alle regole imposte dalla legge.

Legge rappresentata dalla collaborazione di Lex Luthor con l'esercito. Personaggio che guarda l'avvento del superuomo con distacco e sospetto, profilando una mente d'illuminazione eccentrica quanto subdolamente calcolatrice.

Evidente la scelta di depotenziare il personaggio, lacero e sanguinante fin dal primo albo, finalmente spoglio dell'aura di invincibilità/intoccabilità che finora gli è appartenuta. Bravo Morrison che coglie nel segno lo scopo dell'iniziativa New 52, riportando interesse nei confronti di un emblema superomistico sopito da almeno tre lustri.

DC: The New 52 - ex-aequo Worst #5

2011-09-12T19:09:00.004+02:00

Worst

ex-aequo

5 - Justice League International

Il rimando all'altra League deve stare talmente sulle balle a quelli DC che l'hanno scritto piccolo-piccolo sulla cover; niente grassetto e colorazione interna trasparente, praticamente invisibile. E allora parliamo di tale Justice International; inizia molto bene, con la selezione degli eroi da parte dei primi ministri internazionali che nella scelta rivolgono più attenzione all'apparenza e al controllo invece che all'efficacia e utilità di azione.

Il tono si prefigura scanzonato, con personaggi consapevoli di appartenere ad un team di ripiego, eppure entusiasti di esserci pur di uscire dall'anonimato. Il precariato colpisce anche l'ambito superomistico, ma non tutti sembrano stare ai patti e Guy Gardner si licenzia ancora prima di essere assunto.

Togliere - temporaneamente - di mezzo il più potente fra i candidati, rende la squadra ulteriormente disconnessa, isterica e priva di un leader forte. Quello imposto, Booster Gold, sembra più attento all'immagine pubblica che al coordinamento della squadra.

Seguono fin troppe pagine con brutte scazzottate. Dopo tanta leggerezza non mi sarebbe dispiaciuto ricevere una secchiata di acqua gelida, invece torniamo alla disimpegnata inside-joke per cui vale la pena ridere dell'insieme. Distribuito in tre parti, si distingue in una prima divertente selezione salvo poi ricadere nel tranello della presentazione di personaggi che nulla hanno da dire. La prima missione funziona nell'impianto comunicativo ma diventa quasi subito convenzione disposta nella più classica formula supereroica.

DC: The New 52 - ex-aequo Best #5

2011-09-11T21:46:00.003+02:00

Best

ex-aequo

5 - Batgirl

Incipit col serial-killer munito di lista della morte e un'uccisione idiota a dir poco.

L'omicida seriale che funge da collante a vicende supereroistiche è un subplot sfruttato da sempre (in tempi recenti rivisto anche nel Brand New Day di Spider-Man) ma raramente efficace o anche solo soddisfacente nello sbrogliare la matassa delle motivazioni/rivelazioni d'identità. Anche qui si prefigura un villain non brillantissimo (la sconclusionata parte finale) ma Gail Simone è brava a spostare l'attenzione su Batgirl-Barbara Gordon; scritta benissimo e alla quale bastano poche righe per raccontarsi, riuscendo a bucare la vignetta creando un efficace rapporto simpatetico col lettore.

Il mantra si ripete ossessivo prima del rocambolesco salvataggio di una coppia da una banda di teppisti mascherati. La riuscita sequenza d'azione, oltre a fare buon uso degli spazi, ricorre a molta fisicità che lascia emergere certa avventatezza e inesperienza tattica (l'attacco a sorpresa votato al corpo a corpo, la chiusura a penzoloni dal balcone) ma anche prontezza e capacità di improvvisazione nel risolvere le situazioni sfavorevoli (l'uso di oggetti domestici, il "fight a monster, become a monster"). Poi, assieme al costume si spoglia del personaggio.

La dissociazione trova spiegazione a metà albo; The Killing Joke è avvenuto, il Joker ha sparato a Barbara Gordon che è rimasta paralizzata tre anni, salvo poi riprendere l'uso delle gambe e guarire dal trauma fisico. Quello psicologico invece è rimasto.

Ma ci torneremo sopra. Nel frattempo, Barbara decide di trasferirsi per ricominciare la propria vita e suo padre Gordon accetta mestamente la scelta. La soluzione del trasferimento è una classica trovata finalizzata alla definizione dello starting point, solitamente associata a nuove cerchie di amicizie e/o presenza di un coinquilino. Che infatti non manca neppure qui, nella figura di Alysia, attivista dalla parlantina sciolta.

In seguito, a Barbara arriva la segnalazione dell'irruzione del tizio incapucciato in un ospedale e ci si fionda con la batmoto. Arrivata sul luogo del crimine, non fa in tempo a dire "ha chiamato Cloak, rivuole la sua cappa.." che il cattivo le punta la pistola contro.

Cade la maschera. Per quanti tentativi di autoconvincimento possa fare, Barbara e Batgirl sono e saranno sempre la stessa persona. Le insicurezze di una diventano quindi le debolezze dell'altra che, incapace di reagire, vede commettere sotto ai propri occhi (e quelli della detective McKenna) l'omicidio dell'ennesima vittima designata dalla lista.

Fine. Bel numero introduttivo che rilancia con forza il personaggio. Rimane da constatare il background apparentemente debole, perchè la sola coinquilina non potrà reggere in eterno il gioco delle parti (lei espansiva, l'altra introversa) e basare l'intera run sul trauma di Batbara rischia di esaurire in fretta lo strumento diegetico più potente a disposizione di Gail Simone.

DC: The New 52 - Worst #5

2011-09-10T22:47:00.001+02:00

Worst

5 - Detective Comics

Se c'è un personaggio che avrebbe bisogno di togliersi la polvere di dosso, ma di quelle spolverate radicali che sanno dare omini delle pulizie come Miller, Morrison o Loeb (almeno quando i neuroni di quest'ultimo ricordano di doversi scontrare), beh.. quel personaggio è Batman. Negli ultimi anni, il fumetto è infatti rimasto a guardare sconsolato mentre Nolan ridefiniva la mitologia cinematografica del personaggio, privo di intuizioni se non ricorrendo all'espediente prezzemolino della morte che, si sa, qualche albo in più lo tira sempre. Era quindi tanta l'attesa al varco per il rilancio della serie storica, quel Detective Comics che vide la luce nel lontano millenovecentotrentasette. Del tipo che chi ha iniziato a leggerlo con quella prima uscita, oggi probabilmente non potrà farlo con questa perchè stramorto.

Disegnato da Tony Daniel, uno di quelli che sono sempre rimasti un po' tamarri ma va bene così e in fondo su Spawn t'era pure piaciuto. Scritto da Tony Daniel, e qui inizi a preoccuparti perchè quella porcheria di The Tenth ancora infesta qualche angolo della tua cantina. L'albo si apre con la centoquattordicesima vittima del Joker, esaminata dall'uomo pipistrello che riassume la situazione durante l'anatomicamente bislacca corsa sui tetti; sei anni di crimini indefessi ma stavolta la fortuna dice bene e il fiuto punta dritto verso un motel nel lower east side. Stacco sul Joker che strappa la gola ad un suo fan.

Poi però gli firma l'autografo.

La caratterizzazione punta sulla cattiveria isterica, inaspettata ma riuscita perchè imprevedibile e bilanciata dalla follia verbale del personaggio. A un certo punto Batman fa irruzione nello stabile, con successiva fuga del Joker e arrivo della polizia di Gotham. Pesanti rimandi a Year One e un mood generale che ammicca sia a Batman Begins che al Dark Knight nolaniano.

Comparsata del baffo rosso di Gordon e si torna a caccia del Joker, non prima di avere effettuato una sortita nella batcaverna dotata di montagna-ologramma.

Scontro risolutivo su un treno, col pagliaccione sconfitto e consegnato al Dr. Arkham (prima però si prende un po' di corcate aggiuntive, così.. tanto per). Finale holy shock yeeeeuuuuch! col Joker che si fa volontariamente rimuovere la faccia (?!) da un misterioso villain chiamato Dollmaker.

Ingranaggi ben oliati, ogni cosa a suo posto a parte il finale votato all'eccesso. Praticamente la storia di Batman che avresti potuto leggere cinque o dieci anni fa (e probabilmente l'hai anche fatto). O fra cinque e dieci anni, sarebbe andata comunque bene. Non si prende alcun rischio, svolge il compito senza dare una definizione quantomeno basilare al nuovo personaggio. Arrivando addirittura ad eliminarne la parte umana (Bruce Wayne non appare mai), giostrandosi nei canoni dell'investigativo supereroistico e in questo quantomeno coerente al titolo della serie. Perchè è bello credere che niente sia cambiato quando tutto è diverso, ma è altrettanto bello pensare che i numeri 1 sono fatti per costruire e non solo per cementificare idee apparentemente inamovibili.

DC: The New 52 - Best #5

2011-09-10T00:36:00.001+02:00

Best

5 - Batwing

David Zavimbe è un ufficiale di polizia nella fittizia cittadina di Tinasha, situata nella Repubblica Democratica del Congo. Ma Zavimbe è anche Batwing, pupillo di Batman nella lotta contro il crimine. Temevo una sorta di Pantera Nera in chiave batmaniana e invece viene usato il contesto - un'ambientazione africana complessa e credibile - per definire sia il personaggio che le situazioni. I crimini di sopra assumono contorni sfumati perchè collocati all'interno di un territorio in cui la legge del più forte è istituzione, elemento che Winick dovrà dimostrare di sapere sfruttare al meglio. Buono il disegno di Oliver, efficace nelle parti in notturna ed eccellente la colorazione di Reber dagli interessanti effetti chiaroscuri.

Partenza in medias res che, non trovando compiutezza nel primo numero, toglie qualcosa al pur eclatante cliffhanger finale. Nel mezzo, si svelano presupposti che richiamano Watchmen; il cruento omicidio di un onorato ex-supereroe congolese facente parte di The Kingdom, gruppo composto da altri sei misteriosi esponenti. Proprio gli sviluppi legati al Regno, nonostante qui vengano solo accennati, si preannunciano il motore attorno al quale ruoterà la serie. Fico.

Il villain di machete armato rende merito al suo brutto nome (Massacro, meh..) con atti di brutalità quasi spiazzante che, pur spingendo sull'esagerazione, identificano la pericolosità del senzadio di turno.

Cameo di Batman fuori luogo e disinteressato a raccontare il rapporto fra i due o i motivi che hanno spinto a fornire il materiale Wayne Inc. utile alla creazione di Batwing. Ok, hai fatto la tua comparsata, adesso però fuori dalle balle. Pessima anche la scelta di rifare la batcaverna con tanto di ~~Nick Fury Ultimate~~ Alfred d'Africa dalla sgargiante camicia hawaiana. Tutto così derivativo...

Nell'insieme i pregi superano le perplessità, il potenziale non manca ma le basi dovrebbero essere più stabili e, di fatto, ci sono ben poche origini in questo racconto di origini. Negli albi successivi sarebbe auspicabile una maggiore definizione comportamentale del protagonista e meno teste mozzate lasciate come souvenir.

Prom - Ballo di fine anno

2011-08-21T15:07:00.000+02:00

Regia: Joe Nussbaum

Durata: 1h e 39m

I liceali del ballo studentesco concordano nel sostenere che Internetz is for Prom.

Best

5 - La ciàina

La smarmittata della situation, very very ciàina!

4 - Il nerdone

Intortato da truzzi e tamarri; goduria 1000 all'ora se sta in compa con altri suoi simili. E' l'unico che non vede la parpa.

3 - Il babbione

Ci stai troppo dentro ma vai tranqui che ti tiri scemo di paranoie..

2 - La sfitinzia

Si lascia ingallare dal manzo, veh.. una squinzia 10 e lode, cresci bene che ripasso!

1 - La sgallettata

Si distingue dalla sfitinzia per i labbroni da bocchinara. Troppo giusta!

Worst

5 - Il truzzo

Fa il gallo in arrapation, anche quando non indossa le sue timba.

4 - Il matusa

Il prof sta fuori come un balcone, doppia libidine quando viene silurato!

3 - Il tamarro

Come il truzzo ma meno mollaccione, prova a tacchinare in cerca della sveltina.

2 - L'alternativo

Ocio che a fare il cucadores ti schianti con la gattara disarrapante!

1 - Il manzo

Adora smanettare col motorino e si crede un mandrake perchè scopazza la sfitinzia.

Le amiche della sposa

2011-08-20T16:23:00.001+02:00

Regia: Paul Feig

Durata: 2h e 5m

Prossima al matrimonio, Lillian chiede ad Annie di farle da prima damigella. Annie acconsente ma anche un'amica della sposa ambisce al ruolo. Ovvero "l'amica della mia amica è mia nemica".

Best

5 - Va bene dai, finiamola qui

Le due contendenti che vogliono vere l'ultima parola pur di accattivarsi la simpatia dell'astante sono la perfetta metafora di una discussione da message board a tema cinematografico.

4 - Sono tutta nuda!

Il tentativo di richiamare l'attenzione del pulotto da parte di Annie necessiterebbe un B&W#5 dedicato, fortunatamente Rose Byrne regge il gioco e salva lo sketch dallo sfacelo.

3 - Jon Hamm

Mi piace l'attore che sa prendere in giro il personaggio che più gli ha dato fama e successo. Ora non ne sono del tutto sicuro, ma ho come l'impressione che Hamm voglia distruggere Don Draper. Mette qualcosa di suo in ogni film/serie tv per portarlo a estremi opposti e vicini al ridicolo, dal dottore divorziato e ignorante di 30 Rock ai camei ridanciani fra il Saturday Night Live e l'A-Team. Non fa eccezione Bridesmaid, in cui ri(s)veste il ruolo di un donnaiolo con passioni hot quali la strizzata di palle. Rimane da capire se ci è o ci fa, nel dubbio opto per la seconda (maledetto Mad Men!).

2 - Il cuoricione

Annie dà di matto durante il party in onore della sposa e per qualche istante diventa cinema slapstick che sa divertire. Poi si torna a parlare di sbiancamento anale.

1 - Rose Byrne

Sempre perfetta e di una bellezza travolgente, anche nel ruolo dell'amica stronza.

Worst

5 - Due ore e cinque minuti

Che. 2. Palle. Perchè è così lungo? Non c'è motivo. Si prenda la gag sull'aereo con Annie che si ubriaca, roba che sarebbe sembrata vecchia vent'anni fa, protratta allo sfinimento. E quando pensi che sia finita, ricomincia da capo. Oppure lo scarto dei regali, al party. Di tempi sbagliati il film è pieno, come se il poco dire si potesse risolvere gonfiando dialoghi e situazioni..

4 - Don't have to suck

Non so se è la posa innaturale che si sparano 'ste criste. O i volti contriti in smorfie che tanto sarebbero piaciute a Mario Bava. O la scelta dei colori. Tutto quel rosa. No, il rosa mi piace. E' un bel colore, per quale motivo dovrebbe essere precluso alla sfera maschile invece del, chessò.. marrone? Forse sono gli strilloni con le agghiaccianti sparate della critica statunitense.. Comunque locandine antipatiche assai.

3 - I'm mad for craic!

Ma quello è Chris O'Dowd.. Faceva da pisciare in The It Crowd! Eheh.. Qui invece no.

2 - Defecatio Evomitum

Intossicazione alimentare. Come risolve la situazione la screwball-comedy de sta ceppa? Aridateme Neri Parenti e l'onestà di chi vola basso dall'inizio alla fine.

1 - Donna ~~moderna~~ preistorica

L'immagine della donna fornita nel film risponde esattamente a ciò che un uomo si aspetterebbe di vedere (non a caso il paragone che spunta sempre fuori è quello con Una notte da leoni..). Crisi isteriche, moda, insicurezze dei trent'anni, rapporti di amicizia vicini alla bicuriosità, sex and the city, rivalità irrazionali. Non emerge nessun carattere forte, nessuna presa di posizione che trascenda da innocue convenzioni comedy US (l'orrendo pasticcino mangiato in solitudine). Quando all'inizio passa la scena con lei che si trucca per farsi trovare perfetta al risveglio di lui, fossi donna, mi sentirei presa per i fondelli. Invece sembra sia tanto piaciuto al pubblico femminile, che nelle protagoniste finto-sofisticate avrà trovato elementi di quotidianità su cui sghignazzare (la coinquilina idiota che guarda reality show), come nelle peggiori farse-specchio della società. Non stupisce che sia diretto da un uomo, benchè il danno venga fatto dalla sceneggiatura che banalizza e stereotipa il doppio cromosoma X. L'hanno scritta Kristen Wiig e Annie Mumolo.

Horror Movie

2011-08-18T04:44:00.003+02:00

Regia: Bo Zenca

Durata: 1h e 30m

Un orrore di film che ride delle icone dei film dell'orrore. Non è bastato parodiarle nei loro sequel/prequel/remake ufficiali? [l'autore si scusa anticipatamente per il linguaggio usato e sconsiglia la lettura a quanti soffrono di disistima nei confronti del genere umano]

Best

5 - La blatta gigante (Mimic)

Il capo dello Schlockbuster ordina a Stan di uccidere lo scarafaggio nel bagno delle donne. Stan entra e apre le porte; nella prima trova due lesbicone che limonano duro, nella seconda una cicciona che caga il pranzo di natale, nella terza lo scarafaggio. Che prima prova a incularlo da dietro nella famosa "posizione scarafaggina" e poi gli piscia in faccia.

4 - Chucky (La bambola assassina)

Un'auto affianca il veicolo di Stan. Dentro c'è una bambina e la sua bambola. Quest'ultima si gira, mima un pompino e si sculaccia mostrando il culo di plastica. Sul volto sono riconoscibili le cicatrici di una partita a tris. Quando balla YMCA indossa cappello e grembiule da chef.

3 - Leatherface (Non aprite quella porta)

Sperona l'auto dei protagonisti col suo camion pieno di cadaveri appesi a ganci da macellaio. Nella città fantasma si arma di motosega e azionandola genera una forte corrente d'aria che alza le gonne delle ragazze mettendo in mostra le loro mutandine. Sempre il vento sveste il prete, rivelando la lingerie femminile indossata sotto l'abito talare.

2 - Pinhead (Hellraiser)

Prende una scatola di cannoli piccanti allo Schlockbuster. Alla fine si unisce agli altri mostri e tutti insieme ballano YMCA dei Village People, nella sfida canora presentata da Leslie Nielsen truccato da donna.

1 - Il gelataio folle (I gusti del terrore)

Michael Jackson dispensa gelati a forma di pene ai bambini. Grazie, tempismo distributivo italiota.

Worst

5 - Il redneck col pick up (film con redneck/Cimitero vivente)

I protagonisti investono e uccidono Sammy Boy, il suo cane. Il redneck promette vendetta, previa resurrezione di Sammy Boy. Tornano entrambi nella città fantasma, dove vengono messi in fuga con un fischietto a ultrasuoni.

4 - L'autostoppista killer (The Hitcher)

Si vanta di avere fatto a pezzi due infermiere e col sotterfugio dell'erba nascosta sul retro viene buttato fuori dall'auto in corsa.

3 - Michael Myers (Halloween)

Tenta di accoltellare il gruppo, invano. E' muto e indossa il kippah ebraico. Come gli altri mostri, balla YMCA indossando un paio di baffi finti.

2 - Freddy Krueger (Nightmare)

Allo Schlockbuster dice a una tizia "dovresti vedere questo, è strafichissimo" e le scrive Sweet Dreams sopra le zinne. Nel cesso del bar della città fantasma si fa passare un rotolo di carta igienica da Stan, dopo avere rumorosamente espletato le proprie funzioni corporali.

1 - Jason Voorhees (Venerdì 13)

Viene percosso da Stan ma in realtà è Timmy, portiere di una squadra di hockey.

I Saw the Devil

2011-02-22T00:00:00.002+01:00

Regia: Kim Ji-woon

Durata: 1h e 41m

Un superagente ha messo piena la moglie ma non lo sa ancora. Glielo comunica il serial killer che la tiene dentro la valigia. Il supergente si vendicherà interrompendo i coiti omicidi del Devil, attraverso la formula evergreen degli sberloni in faccia (tra l'altro sonorizzati dalla stessa crew dei film con Bud Spencer). Remake non dichiarato di The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon.

Best

5 - Heavy (without) Rain

La sequenza del ritrovamento del cadavere ricorda una porzione di gioco presente in Heavy Rain. Che, pur con le sue controverse meccaniche, rimane esperienza empatica da provare. Ok, questa è un po' forzata..

4 - Il lupo travestito da pecora

Buona l'idea di ammantare il cattivo con la rassicurante carrozzeria del bus scolastico. Chi rifiuterebbe l'offerta di un passaggio dentro a quello sgargiante giallo canarino?.. Peccato esca di scena dopo 1/3 di film, senza disporre di tempo utile a riabilitare il detto: "non si accettano caramelle dagli sconosciuti".

3 - Gli sbirri della Repubblica di Corea

L'incapacità delle istituzioni è tema comune a molta cinematografia sudcoreana. Se poi spuntano i killer seriali diventa quasi regola. Qui come in Memories of Murder o in The Chaser. Fra gli elementi ricorrenti; la sbrigativa superficialità nel tentativo di chiudere il caso (più che di risolverlo), l'abuso di potere ed il ricorrere a metodologie violente pur di estorcere la confessione, il continuo arrancare per tentativi e la rappresentazione di esponenti un po' tonti. Funny.

4 - Choi Min-sik

Uno capace di reggere sulle proprie spalle intere sceneggiature fin dai tempi di Failan, il suo film che tutt'ora preferisco, con buona pace di quanti si spellano mani o preferiscono percuotere i propri genitali sopra l'empatia raggiunta con Old Boy. La povera e schematica sceneggiatura di I Saw the Devil lo mette a dura prova, tant'è che compensa aggiungendosi qualcosa di suo; i raptus di possessività incontrollata e l'apatia psicopatica dello sguardo. Inizialmente riesce a dare qualcosa ma inserisce quasi subito il pilota automatico. Ingabbiato e veicolato, merita al limite il 6+ del "si applica ma potrebbe fare di più".

1 - Titoli di testa

Che il regista sia quello di Two Sisters lo si intuisce dai contrasti di colore a lui tanto prediletti. Quel film era bello e diverso dai classici j-horror che imperversavano all'epoca perchè forniva allo sguardo medesima importanza dell'ascolto e all'eleganza registica proponeva sobrietà e misura, suggerendo allo spettatore senza urlargli contro. La dilatata sequenza che illustra i titoli di testa - come spesso accade - risulta la parte meglio girata e montata, introducendo e raccontando in una manciata di minuti i due personaggi principali. Purtroppo Kim Ji-woon è anche il regista di A Bittersweet Life e non manca di ricordarcelo con la sua pesante manona. Orrende carrellate da scuola di cinema e superflui vezzi da "lo faccio perchè posso". Resta una generale sicurezza sul come e dove posizionare la camera. Talmente sicuro da circondarsi di esordienti nel cinema; sceneggiatore, montatore, direttore della fotografia.. tutti all'opera prima. Non stupirebbe se fossero suoi pseudonimi.

Worst

5 - Daegu Drift

Deciso a costituirsi alla pula e novello John Doe da ben altra caratura di thrilleraggio, il malvagio Devilman sfila in mezzo alla strada tutto inzaccherato di sangue (spiegarne la causa avrebbe richiesto un sesto worst). Lesto arriva il ninja che - dopo essersi fatto xx chilometri a 140 all'ora - se lo carica al volo dentro il SUV con tanto di manovra in derapata. Ancora non mi capacito di avere visto una simile scena dentro ad un film finito e immesso nel circuito distributivo.

4 - Il pianeta dei serial killer

Io alle coincidenze ci credo eccome.. E' pura matematica e teoria della probabilità; capitano eventi incontrollabili che s'incrociano tra loro. Insomma, inevitabile stupirsi dell'eccezione dovuta a casualità! Ma il serial killer che sale sul taxi di passaggio con dentro altri due serial killer (e il taxista morto nel bagagliaio) è un po' troppo anche per il torrente di disbelief che scorre roboante dentro me. E poi va bene la storia del lupo cattivo più cattivo degli altri lupacchiotti ma il didascalismo è fastidioso di suo.. se poi lo si evidenzia con pretesti illogici diventa ridondante e comico. Non solo. Il serial killer a un certo punto si fa ospitare da un suo compagno di merende, anch'egli serial killer con tanto di vittima nello scantinato e compagna anch'essa serial killer. Ma questi, prima di scrivere la sceneggiatura, hanno mai letto qualcosa sui veri serial killer? Una biografia, Malpertuis, un fatto di cronaca? O forse volevano buttarla sul grottesco, non si sa..

3 - Daredevil vs. Ninjadiddio

Poi ce sta sto ninjadiddio che è invincibile, ferma le lame con la mano, salta e fa acrobazie sui muri. Probabilmente riesce anche a volare. Si presenta come un Charles Bronson asiatico senza baffi, pure un po' fighetto del tipo da maglietta a girocollo alto. Inizialmente se ne gira a massacrare brutta ggente che ritiene responsabile della morte dell'amata. Succede che dopo quaranta pallosissimi minuti scopre per caso il reale assassino e sceglie di instaurarci un rapporto che negli intenti vorrebbe capovolgere i termini "vittima-carnefice", nei fatti diventa invece immediata parodia dei meglio Tom & Jerry. Di esempi ilari il film è pieno, basti citare il primo confronto nella serra (virtuosismi circensi che neppure il Jackie Chan dei tempi d'oro!) e il terzo a casa dell'amico serial killer (impagabile quando ninjadiddio getta sul pavimento i ganci da pesca che vengono successivamente calpestati da Devilman). Quando inevitabilmente il giochetto sembra finire, ovvero quando uno dice che "si, è stato divertente però poi basta..", semplicemente ricomincia da capo per altri quaranta minuti. L'ho detto che il film dura due ore e venti? La farsa sarà divertente all'inizio (ma i primi cinquanta minuti meriterebbero l'ombra della scure zagoriana), poi t'accorgi che mica ne valeva la pena, eh.. Perchè 'sti due scemi che perdono tempo a rincorrersi sembrano usciti da un manga di quelli brutti forte; antitesi all'impeccabile Memories of Murder dove - a detective accentuati e sopra le righe - era bilanciata una presenza invisibile ma sempre percettibile, un diavolo mai visto e quindi ulteriormente malevolo. Il diavolo di I Saw the Devil è palesato fin dal titolo ma subito reso innocuo e prevedibile quanto un Geppo sfortunello.

2 - Cruelty Beast

Il cinema statunitense - pur vegetando in perenne fase remake/sequel - si risveglia a fatica dal post-Hostel (che è stato nella seconda metà degli anni 00 ciò che Scream ha rappresentato durante i novanta; un vecchio filone spacciato per nuovo, depredabile in ogni sua parte e deriva). Nel mentre, il cinema europeo ha da tempo superato i termini del torture porn per giungere a stadi generazionali successivi (con solite Francia e Spagna teste di serie ma si prenda come esempio anche molta maturità del nuovo cinema nord/est-europeo). E il cinema asiatico? I soliti mezzi indie (ma neppure tanto) ultrasplatter à la Grotesque, che quantomeno dispongono di coerenza e filologia interne alla tradizione. Siamo fermi ai tempi dell'exploitation anni ottanta, con i Guinea Pig che all'epoca già avevano detto tutto ciò che c'era da dire con maggiore sensatezza, morbosità e ribellione socio-culturale. Poi ci sono i big, i giganti da blockbuster che tentano una regressione all'esplicitezza più accomodante. Ma ci si può ancora stupire o sconvolgere per la violenza esposta in primo piano su cui viene indotta enfasi pulita e smaltata, rimarcata da partiture sonore sontuose laddove dovrebbero imperare i silenzi? Il sangue scorre a fiotti ma l'eccesso è finto e caricaturale quanto i personaggi che lo praticano o lo subiscono. Se il film non prende sul serio lo spettatore, invece della carne lacerata io vedo protesi colme di sciroppo di glucosio e colorante E128. Invece di vittime sofferenti e imploranti vedo dei manichini che pronunciano frasi scritte su post-it e avanti così, fra le varie attrazioni del parco giochi.

1 - Boy don't cry

Fammi capire.. Prima mi lapidi con macigni di compiaciuta violenza e cattiveria gratuita e poi, a quaranta secondi dai titoli di coda, ritiri la mano ancora sporca del mio sangue? Non ne faccio un dramma e sarei pronto al perdono e alla comprensione, da bravo e diligente spettatore consapevole di essere la causa del proprio male. Ma proprio nella tasca del moralismo dovevi infilare quella mano lercia? Molto fastidioso però si sa; in mancanza di idee e/o coraggio risulta espediente usuale. Ti salvo anche questa. Però vedi, se c'è una cosa che mi stà particolarmente sul culo è l'uso dell'ambiguità morale come climax finale con cui chiudere in dissolvenza. Alcuni anni fa c'è cascato dentro con entrambi i piedi anche Cronenberg ma questa, caro Kim, non è certo una scusante; lui ha quantomeno evitato di ricorrere alla catarsi del pianto liberatorio. Due minuti di pianto finale con camera fissa e strimpellata malinconica in sottofondo, rendiamoci conto. Simili attentati al cinema non meritano alcuna assoluzione.

Next Coming - x xxx xxx xxxxx

2011-02-18T14:27:00.004+01:00

VG - Enslaved: Odyssey to the West

2010-11-22T12:16:00.006+01:00

Sviluppatore: Ninja Theory
Anno: 2010
Versione provata: Xbox 360
Screenshot from http://enslaved.namco.com/

Best

5 - Dammi i colori dell'arcobaleno

Verde, rosso, giallo e blu i colori dominanti, accesi in improbabili ipersaturità. Qualche sfacciato e forse un po' ingenuo tentativo di gioco sulla palette cromatica differenzia Enslaved dalla regola dell'attuale generazione videoludica che vorrebbe toni cupi e oscuri sempre al vertice, il freddo perenne. Senza l'uomo, il mondo ha smesso di colorarsi di grigio.

4 - Enslaved Legacy

L'uso della "nuvola" si applica attraverso due modalità; la prima consente di volare sull'acqua e in ampi spazi aperti alla ricerca della via d'uscita, la seconda è rappresentata da un inseguimento ad ostacoli finalizzato al salvataggio di Trip. Volare col disco di Tron è divertente perchè infonde sprazzi di velocità e dinamismo in un gioco dall'incedere altrimenti lento, pesante quanto Giuliano Ferrara dopo il pranzo di Natale.

3 - Green Zone

Il modo in cui lamiere e metallo si fondono alla vegetazione crea soluzioni visive talvolta affascinanti, soprattutto nelle fasi iniziali (Manhattan e il ponte di Brooklyn..). Purtroppo non si ricerca un fine più grande della sola rappresentazione scenografica, altresì ancorata agli stilemi più convenzionali della letteratura e cinematografia post-apocalittica. Manca la forza artistica necessaria a rendere autentica la progressiva cancellazione delle tracce lasciate dall'uomo, tant'è che frequentemente pare di girare dentro a un set cinematografico allestito per un brutto blockbuster.

2 - Ci sono una scimmia e un maiale dentro a un bar..

Evidente l'investimento nell'acting e nell'affinazione della modellazione/animazione dei volti. I personaggi - rapinosamente ispirati al classico della letteratura cinese Journey to the West - interagiscono fra loro in modo naturale e spontaneo anche quando sono coadiuvati da dialoghi stupidini (penso all'assurdo triangolo sentimentale Pigsy-Trip-Monkey e a certi scambi di battute che superano il limite del ridicolo).

1 - Schiavi liberati

I robottoni di Pyramid catturano e schiavizzano gli umani, portandoli chissà dove. Succede che nel corso dell'avventura Monkey entra in contatto con una sorta elemento astratto che gli causa visioni di Andy Serkis mentre cavalca, di Andy Serkis mentre si spara la posa da cartolina sul Grand Canyon, di Andy Serkis mentre eiacula, di Andy Serkis mentre defeca, ecc.. Tanto ci è dato sapere sullo scopo dei nostri nemici, almeno fino alla breve sequenza finale che attinge un po' da Matrix e un po' da The Island. Ne esce un discorso potenzialmente interessante ma - come spesso accade in produzioni di questo tipo - bruscamente interrotto dai titoli di coda. Finalmente mi fornisci un elemento di interesse e poi finisce il gioco? Il problema è che non dispone di alcuno sviluppo consapevole; gli ambienti non riescono a raccontarsi e tantomeno a significare ed è incomprensibile dove le visioni vogliano andare a parare, tanto che neppure i personaggi sembrano minimamente interessati a interrogarsi sulle motivazioni di Pyramid o a porsi domande sul passato dell'umanità.

Worst

5 - Hey!

Avete presente quei bug che mica te ne rendi subito conto, no.. passi almeno venti minuti cercando di trovare la via d'uscita quando via d'uscita non c'è. In Enslaved capita che - anticipandone le mosse - l'amichetto di turno, invece di aiutare ad eliminare determinati ostacoli invalicabili, se ne resti impalato a distanza di un paio di piattaforme. Guardandoti, mentre giri come un cretino alla ricerca del palo luccicante sopra cui aggrapparti. Inutile sparargli col bastone o urlargli contro la tua rabbia mista a disperazione, l'unica salvezza è ripristinare il checkpoint e considerare il precedente videogiocato alla stregua di un triste flashforward.

4 - Pilota automatico

Si potrebbe definire "gioco che si finisce da solo" ma magari fosse così, quantomeno nel mentre avrei potuto occupare il tempo in altro modo. Invece ci obbliga alla morsa della noia e ride nel farlo fra panoramiche dell'odioso insetto e Pigsy che stupidamente ribadisce più e più volte un tristo "fai tutto come prima".

3 - Sfasciacarrozze

Ogni tanto sbucano fuori 'sti robot tutti incazzosi, spezzando la monotonia delle inutili arrampicate. Positivo, certo. Se non fosse per l'idiozia artificiale con cui si fanno smantellare bullone dopo bullone (complice il facile elargire munizioni e potenziamenti a destra e a manca). Non che gli sviluppatori non abbiano provato a diversificarne le abilità; ce ne sono di 4/5 tipi, ognuno distinto dalla propria tecnica d'attacco che potremmo riassumere in "robot che attacca-pausa-attacca-pausa" a "robot con lo scudo che attacca-pausa-attacca". Ah, c'è anche il "robot torretta". Wow.

2 - Fare e disfare

Esempio di capitolo medio; sali sulla piattaforma, usa il meccanismo per ruotare/alzare la piattaforma, arrampicati fino al meccanismo seguente, usalo per ruotare/abbassare la piattaforma, prosegui fino al meccanismo seguente. Le varianti:

*chiama Trip per farla spostare sulla piattaforma -> usa il meccanismo per ruotare/abbassare/alzare la piattaforma

*usa Trip per distrarre il robot sentinella -> arrampicati fino al robot e distruggilo

*usa Trip per spostare elementi dello scenario -> arrampicati fino agli elementi dello scenario e superali

1 - Caduta libera

Ho sempre trovato affascinante l'equilibrista in bilico sul filo sospeso nel vuoto.

Ora immaginate lo stesso equilibrista che arranca, passo dopo passo, sul "filo" tracciato sopra un campo da golf. Difficile trattenere il fiato. In Enslaved è peggio, perchè il filo stesso viene usurpato dal button mashing più sfrenato. Non si può cadere, mai. Basta picchiare sul tastino e lo scimmione si dimena in coreografiche acrobazie, di volta in volta orientate verso l'unica sporgenza accessibile. Diventa fin da subito un processo automatico che priva il giocatore del proprio gioco. Una strana sensazione, simile ad osservare qualcun altro giocare. Peccato che quel qualcuno sarei dovuto essere io.

VG - Singularity

2010-09-05T00:30:00.001+02:00

Sviluppatore: Raven Software

Anno: 2010

Versione provata: Xbox 360

Screenshot from ArsLudica.org by Simone Tagliaferri

Best

5 - Sangue e ruggine

Level design fra i più classici; linearità pressochè assoluta e annessa impossibilità di sbagliare strada anche nelle occasionali aperture a locazioni più ampie. La riuscita consiste nell'assenza della fastidiosa sensazione di girare a vuoto all'interno di una boccia di vetro, fatality accusato da molti FPS seduti sui loro troni di argilla. La cura nel dettaglio si evidenzia anche nell'arredamento delle stanze e nella disposizione dei vari cadaveri che scavalcheremo durante il nostro cammino. Niente membra buttate qui e là al fine di ricreare un blando aspetto scenografico ma posizioni contestuali all'ambiente e alle tracce di passaggio lasciate nel corso degli anni. Si sarebbe probabilmente potuto fare qualcosa per variare oggetti e defunti nella forma e nell'immagine (dopo il ventesimo clone ranicchiato in postura fetale si perde un po' di interesse per quegli amabili resti) ma l'attenzione rivolta a simili particolari minori fa comunque piacere. Specie se tali dettagli vengono soventemente - quanto macroscopicamente - trascurati.

4 - Datemi il mio fucile!

E' l'arma probabilmente più complessa da implementare in un videogioco, visto quanti pochi sono riusciti a rendere con efficacia il connubio fra potenza di fuoco e limite di gittata. Solitamente relegata ad arma di secondo piano con sezioni quasi-dedicate, il più delle volte è invece orpello odioso dato che anche negli scontri ravvicinati viene spesso preferita l'efficacia e velocità dell'attacco corpo a corpo (calcio di fucile, scarpata o coltellaccio che sia..). Eppure rimane la possibilità sforacchiante che maggiormente ha segnato l'immaginario FPS, quasi vent'anni fa. Forse per questo motivo, fin dai tempi di Doom, pare sfizio vicino all'obbligo che molti sviluppatori probabilmente detestano nel profondo delle proprie falangi. Raven è fra i pochi che hanno imparato la lezione di ID, inziando con la rudimentale balestra di Heretic e arrivando all'affinazione balistica dei fuciloni di Soldier of Fortune. Singularity non fa eccezione; è l'arma più divertente da utilizzare e la riporrete solo per metterla sotto il cuscino.

3 - Medikit

Gradito il ritorno della scatolina magica. Quando inserito con cognizione e funzionalità alla difficoltà di gioco, trovo disponga di tre giganteschi punti a favore rispetto l'odierna voga del recupero automatico.

- Rappresenta un elemento strategico dove strategia non c'è.

Agli scontri subentra la necessità di centellinare il consumo delle risorse energetiche, demotivando il giocatore all'assalto diretto. Ci si trova scoperti e maggiormente vulnerabili, per cui diventa naturale pianificare le proprie mosse, osservando con maggiore attenzione la struttura geofisica/architettonica nella speranza di rilevare coperture che forse non salveranno da morte certa ma quantomeno consentiranno di guadagnare tempo e spazio. Alla ricerca dell'agognato poliedro rosso. E intanto il gameplay si fa più vario e interessante.

- Gratifica la ricerca.

Rastrellare gli angoli estremi per entrare in fenditure nascoste e affrontare un corridoio oscuro popolato da bruti bicorni, rischiando di perdere più energia di quanta se ne possa guadagnare? My way.

- E' meno inverosimile.

Perchè se io mi taglio mentre pelo le patate vado a prendere un cerotto (che, volendo, potrei disseminare in vari punti strategici della casa), non mi nascondo dietro al divano finchè la ferita si rimargina da sola. Non sono Wolverine e non lo è neppure il protagonista di Singularity, quindi va bene così.

2 - Accompagnamento sonoro

Incalzante, opprimente, puntuale. Mi ha ricordato le modulazioni di certe OST degli anni ottanta firmate da Alan Silvestri (chi ha detto Predator?). Trascinante e avvolgente, nulla che riascolterei sul mio Majestic 2GB (sono povero, io!) ma un compito ben svolto che contribuisce a mantenere alta l'attenzione, senza ricorrere all'invasività o al leit-motiv pomposo. Incuriosito da tale resa qualitativa, scopro che l'autore della soundtrack è Charlie Clouser, uno che ne sa davvero a pacchi industriali. Ebbrava Activision.

1 - CMT

Upgrade e potenziamenti sono disposti con parsimonia ma a cadenza regolare, intervenendo sul gameplay tramite inedite opportunità di utilizzo, prevalentemente offensive. L'acquisizione graduale di nuovi poteri giunge al proprio culmine con la possibilità di lanciare un globo che altera il tempo, rallentando-immobilizzando di fatto ogni materia o entità nemica presente al suo interno. Impallinare besti e soldatini inermi rischia di diventare noiosa routine ma l'effetto è riuscito e piuttosto divertente a vedersi; regge in tutta la (breve) durata di Singularity. Nelle ultime sezioni di gioco disporremo del CMT completo e affinato in ogni sua parte, con annessa semi-invincibilità (si può ancora morire, se al posto delle mani disponiamo di protesi falliche). Scelta voluta e disposta attraverso sequenze congegnate alla mattanza che - oltre a risultare calzanti - palesano la reale potenza distruttiva del guanto, veicolandoci al dilemma morale su cui ci interrogheremo di lì a poco.

Worst

5 - Bad Ending

Le importanti ripercussioni che seguono la nostra decisione finale vengono sviluppate con tre finali finalmente completi e concludenti. Il primo e il più affascinante (ahimè sofferta esclusione dai Best) gioca sul paradosso temporale con un'intuizione magari non originalissima ma dal metaludismo ben orchestrato. Il secondo, breve e un po' anonimo, lascia poco pur risultando esaustivo e coerente alla neutralità della scelta. Il terzo invece è un delirio che monta una serie di esagerazioni sino a sfociare nell'assurda e forzatissima morale finale. Perchè non ci si può sedere sullo scranno della cattiveria e malvagità senza che qualcuno vi infili la mano della morale sotto il culo?

4 - L'incidente

Katorga 12, da centro di raccolta e trattamento dell'E99 a cimitero popolato di zombi. Ma cosa ha causato un tale disastro che neanche Chernobyl e la Deepwater messe assieme? Praticamente alcuni operai trasportavano alcune bombole di E99 su alcuni carrelli a due ruote, no? Tipo come si portano le casse di birra nei grandi magazzini. Non succede che ad un tizio scivoli a terra una bombola? E che questa inizi subito a spruzzare tutto il venefico isotopo, impestando l'intera base nel giro di pochi secondi? Beh.. si. Uno poi finisce col chiedersi come abbia fatto Katorga 12 (o il sistema socialista in generale) a durare più del primo test di prova.

3 - Tracce di me

Con la pressione dell'apposito tasto possiamo abilitare una funzione di tracking che mostra la giusta direzione da seguire, evidenziando delle impronte fluorescenti sul terreno. Si, proprio i pestoni di uno che ha calpestato gli escrementi di qualche cane radioattivo (in realtà ha un certo senso narrativo). Capisco che a Singularity ci possano giocare anche Vasco Rossi e Clemente Mastella ma mi è sembrata una trovata sostanzialmente superflua che anzi rischia di banalizzare l'esplorazione o - meglio - il guardarsi in giro.

2 - Gravity Glove

Fin troppo approssimativa la funzione dedicata all'interazione gravitazionale, non tanto nella gestione fisica quanto nella scarsa varietà di implementazioni fra oggetti e ambiente di gioco. Le prime interessanti trovate (trasformare una cassa in rottame per poi ricomporla sotto una saracinesca socchiusa) sono vanificate dalla ripetizione e dall'altalenante susseguirsi di meccaniche risolutive che non scavano nelle potenzialità della seminale funzione presente in Half Life 2.

1 - Jason Henderson

Questo il nome dello sceneggiatore. Viene dai romanzi basati sulla serie televisiva di Highlander, mentre in campo videoludico esordisce negli RTS (Red Alert 2 e C&C: Renegade), trovando successivamente casa in Raven Software (sua la "storia" di Wolfenstein). Mica si pretende che chi vuole descrivere e raccontare la guerra fredda e l'URSS - pur in chiave fantastica - sia bolscevico da GUPR, ma almeno un briciolo appassionato a rendere i caratteri vivi e credibili, quel tanto che basterebbe a fare la differenza fra la distopia di classe e la fastidiosa banalità narrativa. Altrimenti, se non sai cosa dire lavori di sottrazione. Che è meglio. Invece Henderson (ma la colpa andrebbe spartita con Dan Vondrak, project lead del gioco) vuole dire tanto, quindi via libera a didascalie appese ad ogni parete (letteralmente!), spiegoni scritti e poi ribaditi sopra ogni scrivania, comunismo da consumismo del mercatino delle pulci con tanto di invasati fomentati dalla ricerca prima e dal potere poi. Passi la ridondanza di lettura (l'osservazione lascia già intuire tutto ciò che viene detto) ma qui si parla di bambolotti che se premuti sul pancino dicono "per l'Unione Sovietica" o "per la gloria di Stalin e Lenin". Cinque, dieci volte. Salvo poi fidarsi ciecamente del primo americano che incontrano.

Update

2009-08-16T21:26:00.002+02:00

Aggiunti gli screenshot a Watchmen:
http://bestworst5.blogspot.com/2009/03/watchmen_19.html

Next Coming

2009-06-03T10:30:00.003+02:00

WHEN IT'S DONE

Fanboys

2009-05-21T00:30:00.001+02:00

Regia: Kyle Newman

Durata: 1h e 30m

1998. Tre giovincelli, fanatici di Guerre Stellari, partono alla volta dello Skywalker Ranch per sgraffignare una copia di Star Wars: Episodio I e farne dono all'amico malato terminale. So sad. Una pletora di camei tenterà di risollevare il morale del gruppo.

Best

5 - Jaime King

Prima viziosetta di Maial Campers - Porcelloni al campeggio (!!) e infermierina ninfomane in Pearl Harbor. Poi Goldie in Sin City e adesso prostituta da Casinò. Chissà perchè le danno sempre ruoli di gran battone. Comunque ce n'è.

4 - Danny Trejo

Parla di se stesso in terza persona (perchè causa confusione, dice) e dispensa saggezza in pillole di ganja. E' il Capo, tramite essenziale per vedere gli Ewok mentre si montano una gamba. E aggiusta cose.

3 - Seth Rogen

Due in uno; Seasholtz il supertrekker e il pappone starwarsiano. Ovviamente finiscono in rissa. Lui è incontenibile e salva la situazione nei momenti di maggiore stanca. Al solito, una sicurezza.

2 - Billy Dee Williams

Quasi irriconoscibile senza mantellina, ma il cameo con citazione vale a Lando Calrissian la seconda posizione.

1 - William Shatner

La fugace comparsata dalle tenebre di James T. Kirk è tutto ciò che si potrebbe chiedere ad un cameo; c'è attesa e aspettativa, c'è un certo lirismo gratuito e autocelebrativo, c'è soprattutto William Shatner che interpreta l'idealizzazione di William Shatner. Superb.

Worst

5 - Ethan Suplee

Dicasi: un cane d'attore. Praticamente quello che dopo decine di ruoli da scemo di paese se ne uscirà con l'interpretazione da scemo di paese che piace tanto ai fattoni dell'Academy. Magari esistesse il karma che andava predicando in "My name is Earl".. magari! Se lo meriterebbe proprio un Oscar, sto incapace.

4 - Carrie Fisher

Non è male il botta e risposta "Ti amo!/Lo so" ma da Leila c'era da aspettarsi l'apparizione principesca e con il controfischio che qui latita. E poi Lando è invecchiato decisamente meglio.

3 - Ray Park

"Come.. tutto qui?" è quanto ci si chiede nel vedere Darth Maul mentre replica le movenze e l'inutilità di fatto già perpetrate nella Minaccia Fantasma. Evanescente.

2 - Kevin Smith e Jason Mewes

Jay & Silent Bob strike back nell'apparizione più approssimativa e raffazzonata nella storia dei camei (non a caso inserita dopo il primo cut a causa dell'insistente richiesta di Smith). Se proprio voleva essere parte del film avrebbe potuto aiutare lo stagista schiavo a portare le bibite sul set o a dare da mangiare al pesciolino rosso del regista. Muto, basso profilo, chiappe strette e sperando in Dio.

1 - Bob/Harvey Weinstein

Cameo fuori scena dei produttori esecutivi dalla durata di.. due anni. Tanto il tempo passato dalla prima versione finita all'uscita del film in una manciata di sale statunitensi. Nel frattempo è intercorso il veto del duo sith nei confronti del subplot con l'amico malato di cancro e l'obbligo di riscrittura virata in teen-comedy demenziale. Riscrittura che si è concretizzata in una productors-cut con diverse sequenze rigirate da Steven Brill. Evidentemente qualcuno ha dato una sbirciatina alla filmografia di Brill e.. ohmmmioddio!.. un tranquillo week-end di vacanza.. Little Nicky! Alcune fra le idiozie più fastidiose che gli USA abbiano defecato negli ultimi dieci anni. Così nacquero iniziative e petizioni atte ad arginare la piega scatologica e ripristinare il progetto originale, persino appelli da parte di Kevin Spacey che del film è produttore. Succede che il feedback è talmente forte da portare il lato chiaro della Forza nell'intero ambito distributivo, con celere recupero della prima versione leggermente rimaneggiata. Insomma, i fanboys di Fanboys meriterebbero il "Best #1" ad honorem per avere generato una vicenda decisamente divertente. Più del film stesso che è un po' una minchiata, a dirla tutta.

Fanboys

2009-05-19T00:30:00.001+02:00

Chrysalis

2009-05-17T12:30:00.000+02:00

Regia: Julien Leclercq

Durata: 1h e 34m

Domanda: cosa muta nella crisalide del cinema sci-fi francese; variopinta farfalla paradigmatica e seminale o larva decomposta come sintetico surrogato di quanto già è stato consumato? Su.. che è facile...

Best

5 - Locandine birichine

Dall'esperienza con Fattore Attesa ho appreso quanto si possa intuire di un film dalle informazioni relative al cast tecnico/artistico e al lancio promozionale. Il linguaggio cinematografico è spesso specchio dell'uso che del film viene fatto in ambito pubblicitario. Qui la variante assume triplice target. Il pubblico femminile viene orientato sugli aspetti candidi dell'innocenza, eterei e idilliaci (sfondo bianco e faccino pulito di Mélanie Thierry). Per il pubblico maschile viene scelta la ruvida espressione sanguinosa del duro nerboruto (sfondo nero e faccione contrito di Albert Dupontel). E poi l'ultima spiaggia dell'home-video, con la soluzione incentrata sul tema fantascientifico/action, ricercando gli appassionati del genere. Generalizzazione imperante? Certo, ma ancora qualcuno casca in simili trucchetti. Ed è giusto sia così.

4 - HTH

La mia pazienza viene messa a dura prova da film con gente che ogni tanto si incontra e si prende a schiaffoni per più del mezzo minuto necessario ad affondare artigli o lame affilate nella cotenna di cui il vincitore farà banchetto. Bud Spencer ha già dato e per queste cose ci sono tornei circensi con acrobati e giocolieri delle arti marziali. E gli stadi, per i più sportivi. Semplicemente mi annoiano, a meno che non siano causa di incidenze talmente fortuite che neppure il miglior Ernest Lehman sarebbe riuscito a sostenere. Le reggo solo se girate benissimo, come nei Bourne di Greengrass. Senza strabordare nella confusionarietà dell'azione o nell'intangibilità dei corpi, Leclercq è lo studente ultraripetente che porta a casa una risicata sufficienza pur seguendo svogliatamente la lezione. Bocciato a fine anno scolastico.

3 - Ascensione

Ecco un'idea carina realizzata proprio male. L'ascensore sale di piano in piano e la prospettiva di camera assieme ad esso. Ad ogni livello corrisponde un progressivo spopolamento del personale e un cambiamento architettonico che attraverso la simmetria verticale rende percettibile un certo decadimento morale (l'ultimo piano è adibito a cose losche). Questa sarebbe stata la versione bella. Invece assistiamo, per giunta al rallentatore, a sette piani fatti da corridoi identici fra loro (la location è sempre quella), con comparse che passano casualmente. Pur formale, il vezzo guadagna qualcosa nel morire tentando di distinguersi dall'imperante piattezza televisiva di tutto il resto.

2 - Prima che sia inizio

Come spesso avviene, l'incipit è avvincente quanto basta da promettere ciò che mai potrà essere mantenuto. L'improvviso impatto dell'incidente automobilistico vissuto all'interno del veicolo è sequenza oggi comune (Dottor House e Rocknrolla hanno usato la medesima matrice) ma alimenta curiosità nei confronti dell'apparentemente slegata contingenza col prosieguo. Seguono i titoli di testa, proiettati dentro una sparatoria da Unreal Engine 3.0, fra corridoi sotterranei e coperture improvvisate. Il "dopo" non sussiste.

1 - Giorni strani

Non ci è dato sapere in quale epoca sia ambientato il film, futuro prossimo o giù di lì. Per immaginarlo non calca la mano con futurismi azzardati e utilizza le innovazioni tecnologiche odierne per farne uso massivo e comune. Sbarella nel presupposto, quando ormai è troppo tardi per salvare il salvabile. Ciò non toglie una certa cura nella definizione del contesto rappresentativo, come il tour parigino sulla Senna.

Worst

5 - Melanie Thierry

Chrysalis.. Babylon AD.. Cara Melania, lassa stà! Te lo dico col muscolo frontale nel palmo della mano; lascia perdere la fantascienza, se proprio tieni al ruolo di coprotagonista buttati dentro qualche trenino she-male. Peggio di così non potrà sicuramente andare.

4 - Vuoto mnemonico

Presidente Gaumont: Dobbiamo trovare un personaggio complessato ma non troppo complesso..
Sceneggiatore: Mettiamoci quella faccia ricavata dal calcestruzzo di Dupontel che vede la propria moglie-collega uccisa durante un'azione militare!
Presidente Gaumont: Bene, e poi facciamo che a un certo punto perde la memoria ma rimane sempre uguale.
Sceneggiatore: Ecco perchè lei è il Presidente!

3 - Ironia portami via

Come posso prendere sul serio ciò che è stupido ma si spaccia per serio, dannatamente serio? Non c'è ironia. Postilla a bordo pagina: ironia non significa sdrammatizzazione. Non significa necessità di mettere qualche Rob Schneider che sbuca alle spalle per dire una cretinata e tantomeno significa rendersi ridicoli fingendosi intelligentemente sarcastici. Ironia è consapevole utilizzo (e perchè no, sfruttamento) del mezzo di appartenenza e in primo luogo dei suoi limiti. Per trasformarlo in temi e contenuti su cui è possibile ironizzare o fare allegoria. Penso a Corman e in misura ulteriormente maggiore a Carpenter o Kusturica che ne hanno fatto filosofia registica, realizzando tanto con poco, sia agli occhi che all'intelletto. Chrysalis è poco ma sembra realizzato con tanto e in più vi tiene il broncio. Sorridi, Chrysalis! Oppure rimani serio ma almeno togliti quella scopa dal culo.

2 - Luc Besson

No, col film non c'entra nulla. Direttamente. Negli anni ottanta ha messo piena la cinematografia francese del suo sperma, diventando presto paparino dell'iperrealismo estremo che inizialmente ha guardato con successo all'identità personale/nazionale (Le dernier combat, L'odio, La machine..) ma che come ogni innesto originale è rapidamente divenuto regola, salvo poi radicarsi nello scimmiottamento del blockbuster hollywoodiano (Il patto dei lupi, Dobermann, Blueberry..). Julien Leclercq è ultima prole della figliata già comprendente Kassovitz, Gans e Kounen. In attesa della pecora bianca mi interrogherò sulla pronuncia del cognome: leclerc? lequerq? leclurch?

1 - Scappa che ti prendooops!

Gentile lettore, ti presento il peggior inseguimento della Storia. Proprio quella con la esse maiuscola. Immagina l'inseguito mentre si arrampica attraverso strutture metalliche con disabile fare insano e all'occasione tira micidiali sganassoni ad accidentali passanti. Poi pensa l'inseguitore che lo rincorre a mezzo metro di distanza nella parte libera da ostacoli, puntandogli contro la pistola, di tanto in tanto. Senza mai raggiungerlo. Finisce che entrambi cadono dentro un'area di raccolta, spiaccicandosi storditi sul fondo. Ci finiscono dentro in un'inquadratura che li fa sparire come neppure nelle comiche degli anni venti, quelle con i tizi che improvvisamente svanivano dentro i tombini. Qualora vogliate rivedere l'orrida sequenza non sarà necessario premere il tasto rewind del lettore. La rivivrete ogni volta che chiuderete gli occhi, garantito.

Chrysalis

2009-05-03T14:16:00.001+02:00

foto di: MrClean1982

The Fall

2009-04-29T00:30:00.001+02:00

Regia: Tarsem Singh

Durata: 1h e 47 m

1930. Alexandria, giovane immigrata col braccino rotto è ricoverata presso la stessa struttura ospedaliera di uno stuntman fracassato che ha perduto la voglia di vivere. Fanno amicizia e lui inizia a raccontarle una storia per ingraziarsene i favori. Inaspettatamente lei subentra nel racconto ridandogli inconsapevolmente uno scopo vitale. Nel mezzo, la fiaba della buonanotte con i cinque guerrieri favolosi che si battono per la pace, la libertà, la speranza, l'amore e tante altre belle cose.

Best

5 - David Fincher & Spike Jonze

Due che sull'impatto dell'immagine hanno sempre giocato, maestri del virtuosismo dell'inquadratura e del tempismo di montaggio, alla ricerca della coniugazione biologica fra visivo e narrativo. Succede che entrambi non sanno scrivere sceneggiature, come molti protagonisti dell'MTVexploitation di fine anni ottanta/inizio novanta (da Bay a Gondry passando per Glazer). Peggio di Tykwer e diversamente a Sofia Coppola o P.T. Anderson. Ma non divaghiamo; Fincher e Jonze, si diceva, sperano nella botta di culo di trovare la sceneggiatura scritta bene, come ogni altro bravo mestierante della cinepresa. Quando capita dirigono perfettamente e rivitalizzano generi o sottogeneri attraverso nuovi capisaldi (Seven e Zodiac per uno, Essere John Malkovich e Adaptation per l'altro). Ma cosa c'entrano con The Fall? Niente. O meglio tutto, perchè il film lo presentano e il discorso appena fatto non cambierebbe di una singola virgola se riferito a Tarsem Singh (se non fosse forse per una mezza battuta sul nome buffo). Al primo tentativo gli è capitata una sceneggiatura pastrocchiata con dialoghi scritti col deretano, finalizzata a certi estetismi barocchi magari divertenti e anche ispirati ma limitati dal freno del limite razionale. Ora invece l'eccesso prende il controllo sull'immagine, diventando racconto e divertente sceneggiatura.

4 - Bianco e nero

E così il film finisce, con la svolta che non ti aspetti e illumina tutto il resto. La sequenza omaggiante i pionieri dello stunt, interpreti di personaggi visti attraverso gli occhi fanciulleschi come ultimi gladiatori che rischiano la vita nell'arena dello spettacolo in nome del ludo e dell'intrattenimento altrui. Ancora oggi non può non mozzare il fiato rivedere certe irripetibili sequenze di veridicità ineguagliabile da qualsivoglia computer grafica o post-produzione che non sia la ripresa autentica del primo e unico ciak.

3 - La morte dell'antagonista

Inizialmente viene introdotto come figura correlata utile ad arricchire altri contesti, margine del racconto nel racconto. La sua figura sarebbe facilmente potuta cadere nel dimenticatoio ma rimane sedimentata nell'immaginario di Alexandria, affezionata ai protagonisti della storia e al possibile intreccio sentimentale fra eroe e principessa. Il maligno diventa un simbolo costruito dalla voglia di scoprire comunioni romantiche forti del classico letterario e cinematografico. Per il raccontastorie è la linearità priva di espedienti di sviluppo; lo usa come forzatura per giungere ad una conclusione sia narrativa che sociale (giunto al necessario distaccamento, conclude la storia per interrompere i rapporti con la bambina). Tramite il contributo di Alexandria che deconcentra e subentra ostinatamente nelle pieghe riferite, la situazione viene drasticamente modificata dall'innesto morale che lo relega a orpello destinato a soluzione sbrigativa. Non a caso fa la fine più cretina che film abbia mai potuto immaginare, come se non fosse mai stato personaggio rilevante ma solo spalla ambigua a cui è stata data fin troppa importanza.

2 - Trecce

La ragazzina si chiama Catinca Untaru, romena, classe 1997. Non appartiene a quel "carino" ermafrodito tipo bamboline alla Dakota Fanning o Abigail Breslin, pronte ad abbaiare a comando con dizione perfetta. Proprio la capacità di trasmettere entusiasmo e vitalità tramite la voce, forte di una marcata pronuncia accentata talvolta incespicante, altre insicura e altre ancora fiume lessicale a ruota libera sull'onda di evidente improvvisazione. Da grande sarà una virago baffuta o - per contrappasso adolescenziale - modella da cover patinate. Per ora ne ricorderò l'autenticità infantile, merce rara da trovare su set cinematografici.

1 - Fantasia al potere

The Cell sbagliava nell'intento di percorrere le ascendenze tipiche del crime-movie (serial killer, criminologi dediti alla psicoteoria, silenzi degli innocenti..) unendole alla fantascienza (la struttura da coma profondo, l'onirico veicolato dal mezzo tecnologico). E poi c'era Jennifer Lopez. Che non voglio sparare sulla croce rossa ma in quel ruolo pareva buttata a calci nel sederone da qualche agente senza scrupoli e disposto a tutto pur di promuovere l'ultima esibizione canora della sua assistita. A proposito, che fine ha fatto Jennifer Lopez? Boh?!.. The Fall rinuncia all'artificio per diventare un dichiarato viaggio di fantasia in cui la magnificenza visiva si forma nell'immaginazione come istantanee plasmabili e modificabili da inserti, aggiunte e sottrazioni. Au revoir.

Worst

5 - Charles Darwin

Fra tutti il personaggio dal maggiore fascino sottostimato e potenziale inespresso, tant'è che la scimmia gli sottrae spazio e importanza nelle sue fugaci comparsate. E alla fine dispiace più per la morte del valoroso primate che per l'uscita di scena del celebre biologo. Teoria del regresso evoluzionistico? Secondo Tarsem; la scimmia detta e Darwin scrive.

4 - Il puntaspilli

Va bene che della pomposità scenografica è fatto stilema e il racconto nel racconto giustifica parte dell'enfasi gratuita ma mica per questo è necessario fare di ogni dipartita una cartolina...

3 - Inizialmendicendo

Tutto l'incipit con la presentazione dei personaggi sarà pur utile ma si dilunga in sfaccettature che interessano poco o meglio sembrano poco utili, mancando di coinvolgimento. Boring.

2 - Attraverso lo specchio

Ogni annunciazio di manifestazione caratteriale ha la sua controparte reale che bazzica in quel dell'ospedale. Ma coppia protagonista esclusa, nessuno gode di vera scrittura. Si potrebbe dire che sono solo volti per manichini subliminati ma a soffrirne è proprio la controparte pensata, gli "eroi" che senza valide contingenze appaiono dispersi e in balia di inconcludenti voluottosità vanesie. Come lo spot con i demoni vs. calciatori privato della ridanciana espressione finale del diavolo-portiere.

1 - Chi rimane a guardare

Mi riprometto di non tornarci sopra, sembra quasi un pretesto da faciloneria del "worst inside"; già ne sei consapevole e tanto vale accettare l'embargo conoscitivo. Affronterò l'argomento un'ultima volta. Da due anni gira per festival internazionali (Toronto, Berlino, lo Stiges spagnolo!..) alla ricerca di distributori. Il passaparola ha fatto qualcosa e l'uscita direct to video, pur fuori tempo massimo alla Donnie Darko, è avvenuta in modo capillare negli States e parte delle americhe latine. In Europa si muove qualcosa e nelle sale germaniche è passato un paio di mesi fa. E noi? Andrebbe visto per forza col fascio di luce, un telo bianco e le poltroncine scomode ma siamo giunti al punto di accontentarci della distribuzione home-video. Il dvd ci ha fatto abbassare la guardia...

The Fall

2009-04-12T01:00:00.003+02:00

The Grudge 3

2009-04-12T00:30:00.000+02:00

Regia: Toby Wilkins

Durata: 1h e 30m

Passi il primo. Vada per il secondo. Ma che c'avranno da essere così incazzati da scassare le balle anche nel terzo?

Best

5 - 305

La stanza 305 sarà la sottosfruttata locazione scatenante del film ma almeno inizialmente mantiene alcune inquietudini da Hotel 626. Il fascino della stanza maledetta, spoglia, nuda, sepolcro di violenze percettibili.

4 - Sprachen Sie Japanisch?

I giapponesi parlano in giapponese. Almeno in Giappone. Non sono analfabeta e mi è sempre gradito l'uso del sottotitolo, thanks.

3 - Riassumendo

L'unico elemento riconducibile al Grudge originale è l'allegra famigliola nipponica, qui brillantemente mostrata durante i titoli di testa nel suo momento di maggiore intimità. Leit motiv della serie; padre omicida-infanticida, madre tarantolata, Gobbolino il gatto della strega e bambinello uscito da un videoclip dei Tokio Hotel. Tante belle facce che in livido b/n spiegano la situazione. Per questione di diritti e in funzione al risparmio non viene fatto alcun cenno alle vicende del personaggio interpretato da Sarah Michelle Gellar. Che è un pre-supposta intelligente, viste certe malsane derive dentro cui andava a impantanarsi il secondo film.

2 - Vicini di casa

Nell'orrore che a caso colpisce gli inquilini condominiali si prospettano due segmenti basilari. Nel primo il singolo o il gruppo (sia esso famigliare o composto da comunione di attività/affinità) agisce indipendentemente e come tale si scontra con l'entità malevola ("Demoni 2" di Bava Jr., per dirne uno). Nel secondo, il male sedimentato fra le mura domestiche viene affrontato dall'unione di più persone o gruppi di persone che interagiscono attivamente fra loro (come in "Troll" di Buechler). The Grudge 3 è un po' uno e un po' l'altro, localizza il movimento degli spiriti inquieti attorno ad una zona limitata salvo poi barare (passi il primo gancio al secondo film ma era proprio necessario uccidere la dottoressa?). Prova a creare un'interazione elementare fra soggetti che tuttavia scompare sul nascere (letteralmente; a che pro massacrare la pittrice e la ragazzetta? a cosa servono quelle morti?). Nonostante i risultati siano patetici, la location riesce inizialmente a comunicare qualche eco vagamente ispirato, fosse anche in indiretta relazione con i titoli (o il microgenere) sopra citato.

1 - Splinter again?

Il regista è Toby Wilkins. Proprio quello di Splinter. Personalmente lo apprezzai poco e ancora oggi, a ripensarci, lo trovo un modesto esempio di produzione low-budget con alcuni rari momenti di buon cinema. Lui mi sembra registicamente migliorato, con riserve. Trova un buon equilibrio nel presentare ed introdurre i personaggi (ricercando tempistiche inusuli per simili uscite DTV), rinunciando inoltre all'escamotage della confusionarietà visiva che non sarà mai stata virus del brand ma ben si sarebbe prestata a certe apparizioni con fast-forward del fotogramma. Si relega però a ruolo di inserviente che mantiene un buon girato nei primi quaranta minuti ma viene successivamente sopraffatto dalla mole di informazioni che vorrebbe inserire. Conferma l'idea mediocre con qualche guizzo sopra la media che mi sono fatto e tanto basta per concedergli il beneficio della prossima revisione (balzo di qualità or die!).

Worst

5 - Dottore, è meglio che venga qui

Siete l'addetto alla sorveglianza nel centro psichiatrico e sembra che la vostra unica mansione sia monitorare un ragazzetto chiuso nella sua stanza. Succede che siccome Le Ore e l'iPod hanno la precedenza non lo vedete invocare il vostro aiuto. Riuscite però ad assistere mentre viene lanciato sulle pareti e sul soffitto da una forza invisibile, come un crash test dummy dalle articolazioni snodabili. Come reagite?
A) Urlate agitando le braccia e invocando il vostro dio azteco promettete di non stuprare più i gatti del vicino
B) Chiamate immediatamente la polizia, la guardia nazionale, i pompieri, l'Uomo Ragno e Jimmy Ghione
C) Rimanete ad osservare la scena, poi con flemma da piccolo lord anglosassone componete il numero e impassibili in volto pronunciate con rigoroso tono distaccato: "Dottore, è meglio che venga qui.."
Qualunque sia la vostra risposta, qualcuno lo inserisca nella worst acting collection, presto! presto!

4 - Dark Water

Ancora l'ennesima chiamatissima scena della vasca da bagno?! Vi preeeego... Non è un film "di/tratto da" Hideo Nakata che dell'acqua ha fatto una fissa contestuale. Shimizu (che del film è produttore e certe cose dovrebbe correggerle) è quello di Marebito, di Reincarnation.. Il fatto che entrambi facciano quasi pena non è una scusante!

3 - Amityville J-Horror

Il fratello impazzisce come fossimo in un qualsivoglia Shining o Poltergeist II. Compie il solito iter del buono soggiogato da forze diaboliche; all'inizio si incazza e urla istericamente, poi si chiude nel suo privato boschetto della fantasia, infine prende l'arma contundente o affilata del caso e trancia la gola di turno. A parte l'insensatezza del processo - talmente rapido da essere pic indolor - mi ha infastidito il burlesco contrappasso di cui subisce tutta l'inettitudine riposta in fase di scrittura. Occhio all'apparizione "grudgiosa" che annichilisce i termini qui finora impropriamente riportati di "ridicolo involontario" (vedi Worst #1).

2 - Mr. Potato Head

Il signor Testa di Patata piace al bambino zombi, tant'è che se lo porta appresso nel giroscala. Come farà a toccarlo? E perchè alcune vittime vengono fatte sparire mentre altri sono mummificati? Boh.. Non si capisce e in fondo non credo sia importante. E' però essenziale creare delle stabili e durature regole implicite fra finzione/narrazione e spettatore. Posso anche accettare il modo di agire del pallidone immaginandomi, chessò: l'appropriamento dell'anima (sparizione) piuttosto che la corruzione del corpo (mummificazione). Ma parliamo ancora di spiriti, entità soprannaturali.. giusto? Roba intangibile finchè non la riteniamo tale o giù di lì. Se metti il giocattolo che scorrazza dentro casa stai barando col tuo stesso genere di appartenenza, falsando le fondamenta poste dai predecessori. Faccio l'esempio del giocattolo ma potrei citare l'uso sconsiderato delle apparizioni a sorpresa in luoghi prettamente fisici (ovvero delimitati da porte e barriere). Viene da chiedersi: se tiro un calcio in faccia alla tarantolata, quella minimo rimane spiaccicata alla parete perdendo parti di sè in giro. Eppure all'occorrenza appare e scompare da una stanza all'altra, ce l'hai davanti e poi ti fa BU' alle spalle.. Se vuoi cambiare le regole devi quantomeno giustificarle, cosa che il film non prova mai a fare ma anzi si compiace nel glissare sulla propria sovrastruttura di assurdità.

1 - Cadendo nel buco

Di sceneggiatura, s'intende. Uno script talmente approssimativo che semina poco e raccoglie ancor meno. Poggiando sul nulla ovvio si finisca poi con lo sbarellare nella delirante sequenza del rito, di cui non sono comprensibili le ridicole modalità e tantomeno le finalità (considerata la marchiana chiusura del film). A che serve tutto l'ambaradan di messa in scena operato dalla sorella della tarantolata? Perchè lei stessa finisce in quel modo (non si tiri in ballo il rancore, ve..)? E la sorellina? Qualcuno me lo spieghi. Davvero.

The Grudge 3

2009-04-05T00:35:00.001+02:00

FarCry

2009-04-05T00:30:00.011+02:00

Regia: Uwe Boll

Durata: 1h e 30m

Si spara e si gira a cazzo di cane. Se ogni promessa è debito, a Uwe Boll tocca risarcire una legione di creditori. In ore di vita.

Best

5 - Outstanding

La dottoressa Helen Bryce in un casto spogliarello in penombra; vai così, Supes sarebbe fiero di te (e anche lo Djinn, suvvia)! Purtroppo viene gettata alle ortiche la presenza di Natalia Avelon, già talento dal raro agonismo fisico in quella cafonata di Das Wilde Leben.

4 - Sul cronometro

Un'ora e mezza. Ormai non durano così poco neppure le scene inedite nei contenuti speciali dei dvd. Quanto un cartone animato di dieci anni fa. La consapevolezza su quando smetterla con le troppe fesserie è un bene di lusso, in epoca di trilogie/prequel/sequel/spin-off. Qui non sarà indice di misura o moderazione ma ha il merito di rendere lo scorticamento scrotale più breve del previsto.

3 - Accontentarsi della mediocrità

Tra il film tv (da cui attinge la discontinuità di montaggio, certi tagli di inquadratura, l'uso del primo piano..) e il direct-to-video (il poco budget comunque speso male, la sciattezza dell'insieme, il "voglio ma non posso"..). Nel mezzo c'è la solita produzione bollita con qualche meno infamia rispetto al passato e la tragica mancanza di lode. Un passo indietro rispetto alla sfacciataggine deliberatamente autoironica/autoiconica di Postal o all'infantile e pur riuscita pretesa scioccante di Seed. Uno avanti se paragonato ai precedenti spara e fuggi, con maggiore senso del ritmo e migliore protagonista (fortunatamente monosillabico).

2 - 400 metri ostacoli

Mi sa che vorrebbe citare il primo inseguimento in 007 - Casino Royale col fritto misto di parkour e camicie hawaiane. Avrebbe potuto scegliere più nobili referenze ma sbarca il lunario quasi sembrando un momento di cinema col finale trucido. Maledetto déjà-vu!

1 - Boll KG

La Boll Kommanditgesellschaft, spauracchio cinematografico e catalizzatore di preoccupazione da parte del popolo videoludico. Con essa, l'Uwe teutonico ha diretto e prodotto alcune fra le maggiormente contestate e discusse trasposizioni di videogiochi (House of the Dead, Alone in the Dark, Bloodrayne 1 e 2, Postal..). Ma ci guadagnerà davvero? E in caso negativo, come si finanzia? Inizialmente si affidava alle deduzioni fiscali germaniche (un modo per rilanciare l'industria dopo i tagli economici che nei primi anni ottanta ne hanno pesantemente decimato le produzioni). La verità è che i film di Boll incassano poco in sala (ma il più delle volte quanto basta, considerati i bassi budget) salvo poi spopolare in home-video dove fanno sempre il botto. Ricava quindi quanto basta per far girare la ruota, più sostanziosi extra per permettersi la manutenzione della seconda piscina. A questo aggiungiamo la pubblicità indiretta fornita dal popolo web che fra forum di discussione e petizioni on-line non manca di contestarlo, facendolo assurgere a nuovo cultizzato Ed Wood. Lui, sornione, non solo si presta al gioco della controcritica ma cavalca l'onda facendone piccoli show mediatici. Genietto.

Worst

5 - I candegginati

Gli esperimenti genetici dello scienziato pazzo Udo Kier (ma lui si definisce semplicemente "avido", probabilmente riferendosi a se stesso in un vano tentativo di mea culpa) dovrebbero essere minacciosi mutanti indistruttibili (hanno la pelle antiproiettile). C'è poi il supermutante che è sorta di Nemesis andersoniano; buono trasformato in mostruosa macchina bellica. Va bene.. solo a me sono invece sembrati una manica di pelatoni anabolizzati e spolverati col borotalco?

4 - La spalla comica

Sopra citavo le due meno peggio bollate. In uno l'idiozia imperante era fatta regola narrativa, nell'altro veniva negato ogni presupposto ilare per cui il sussieguo alla serietà assoluta era già motivo di sporadici climax ridanciani (giacchè da queste parti ancora si distingue reale da finzione). Due estremi che pur opposti trovano una dimensione registica e rappresentano per Boll l'unica possibilità per gestire dignitosamente la (non) risata. L'alternativa? Rispolverare la spalla comica; il fesso della situazione (ovviamente ciccione, che fa simpatia) dalla battuta e faccetta pronta, messo lì a metà film senza una vera ragione d'esistere. Odioso, roba che anche i tremendi anni novanta non rivorrebbero mai più indietro.

3 - Boll-ando il plausibile

Fra le fronde, il bruto ansimante osserva le prede con la sua vista a raggi-x. Poi prende l'iniziativa e via di toccata e fuga ai danni dei mercenari armati con fuciloni di polistirolo. Detto così non stupirebbe nessuno, è classica routine da incipit benchè sembri girata quindici anni fa da una Roberta Williams in evidente stato alterato causato dal probabile abuso di psicofarmaci da parte della troupe (dal regista al best-boy passando per gli attori, lo sceneggiatore e il direttore della fotografia). Il problema è l'assoluta ricerca della ripresa ad effetto con risultati puntualmente tragicomici. L'unico superstite si guarda attorno con circospezione? Facciamoglielo piombare dal cielo come una sorta di Q, mostro alato. Poco importa se il bestio successivamente si dimostrerà talmente massiccio da non potersi librare a più di mezzo metro da terra (se non con l'ausilio dei soliti cavi, of course). Solo il primo di troppi accadimenti illogici che si susseguono con regolarità sconcertante, fornendo alla visione lo sgradevole retrogusto dovuto al sentirsi un po' coglionati.

2 - Far Far Far Cry

Forse l'unico elemento distintivo del gioco è rappresentato dall'ambientazione: lussureggianti foreste pluviali, spiagge, sole e tanto mare. Nel film pare di stare in qualche bosco sudtirolese con pini e abeti, situato nel mezzo di un laghetto artificiale (di quelli con i pesci finti che ci nuotano dentro). Così distante da neppure immaginare l'indole ludica. Il pianto, beh.. quello lo posso aggiungere io.

1 - Crytek

Perchè la causa di simili amenità non è di Boll, che tira acqua al suo mulino unendo l'utile (fare soldi sfruttando un mercato ancora sottostimato dal cinema) al dilettevole (la passione semiamatoriale per la regia). La colpa è di chi l'acqua gliela fa arrivare, incassando l'assegno e infischiandosene del risultato. Crytek (i diritti per lo sfruttamento sono stati acquisiti da Boll prima del passaggio ad Ubisoft) ragiona come ragionerebbero Atari o Majesco, ottimizzando le vendite nel breve ciclo vitale dei propri titoli in catalogo. Senza una visione di sfruttamento congegnata nel lungo termine (troppo onerosa e rischiosa) viene ben accolta la prima lauta offerta. 2K Games sembra averlo capito e il rifiuto di svendere Bioshock alle avances del dentone è una eloquente direzione di propositi che potrebbe smuovere il rapporto videoludo-cinema dalla pozzanghera melmosa dentro cui ha finora sguazzato.

Punisher: War Zone

2009-03-22T00:30:00.000+01:00

Regia: Lexi Alexander

Durata: 1h e 47m

Dolph Lundgren lo ha fatto. Thomas Jane lo ha rifatto. Ora tocca a Ray Stevenson indossare la tenuta belligerante del Punitore.

Best

5 - New York

L'assolata baia floridese di Tampa stava al Punisher come Bergamo potrebbe stare a Batman, non c'entra nulla (anche se il Wayne dal facile "pota figa" potrebbe servire a qualche rivitalizzazione futura). Castle può muoversi solo all'interno del suo unico e naturale habitat fatto di quartieri fumosi, popolati dalla più disparata e malfamata fauna umana. New York è la sua Gotham, la sua Metropolis. Bentornato, Frank.

4 - Componendo il mosaico

Jigsaw è il classico villain vecchia maniera come non se ne vedevano da tempo, sfigurato nella mente e nel corpo, pregno di sopraffina malvagità tronfia del proprio potere; l'odio provato nei confronti del Punitore ne rappresenta la perfetta nemesi vendicativa. Maschera folle che gode di una fra le migliori genesi nella storia degli antagonisti cinefumettistici (analoga al Joker burtoniano), viene gettato dentro una vasca piena non d'acido bensì di vetro triturato. Auch!

3 - Corcamose de mazzate

Il trio di sbandati capitanato da Maginty si esibisce in plastiche corse parkeur fin dalla prima entrata in scena, lasciando erroneamente presagire lunghi combattimenti coreografati dal Woo Ping di turno. Sbagliato, il terzetto delle meraviglie incrocia Castle e non dura più di mezzo minuto. Da manuale del perfetto Punisher l'uccisione in volo. Non c'è nessun Russo ipertrofico, qui. Anche lo scontro più elaborato si esaurisce presto per poi concludersi poco dopo, ancora prima di iniziare. L'anti-spettacolarizzazione è leit-motiv dell'intero film, un singolo colpo (sia esso causato da armi da fuoco, armi bianche o mani nude) corrisponde a un morto. Il revenge-movie si appropria della fisicità incisiva, diretta e priva di superfluità che ne caratterizzava molte produzioni pre-eighties.

2 - Ray Stevenson

Volto scavato e vissuto da due singole espressioni: triste e incazzato. Stevenson ne comunica la differenza senza cadere nei tranelli della compassione vittimistica o dell'esuberanza macchiettistica, mantenendo una giusta distanza priva di confidenzialità fra se stesso e lo spettatore. Un lavoro di sottrazione a cui viene spesso tolta la parola senza che ne sia avverita la necessità d'uso. Quando poi il personaggio convince nella sua magnificenza bidimensionale, ecco l'apertura ad illuminanti frammenti emotivi come l'accenno di sorriso (il carillon e la bambina) o l'ossessione per la perdita subita e mai accettata (la parte sulla tomba di famiglia), lezione per tutte le spiegazioni didascaliche e assistite a cui troppo spesso siamo obbligati da sceneggiature cretine.

1 - Zona di guerra

Del film di Hensleigh andrebbe salvata l'ultimissima parte, quella in cui il Punitore faceva.. il Punitore. Ovvero quando emergeva la spietatezza del personaggio, col fraintendimento di fondo nel mostrare esclusivamente il lato vendicativo mirato ai diretti responsabili della sua vedovanza. War Zone è così dall'inizio alla fine, solo più incattivito. E splatter, esplicito come mai prima è successo in un Marvel-movie. Niente bottiglie di whisky dentro cui affogare il dolore ma solo un'implacabile macchina che della sua guerra privata ha fatto una ragione di esistenza. Come nel War Zone di Dixon disegnato da Romita Jr.; quando si dice film che mantiene quanto promette.

Worst

5 - Marvel Knights

L'ultraflop di War Zone nei cinema USA decreta la prematura fine della produzione Marvel dedita ad adattamenti borderline rivolti al pubblico maturo. Sempre se per "maturo" si possa definire il limite spartiacque fra under e over-17. Brutto logo, in ogni caso.

4 - Microchip

Nulla da dire su Wayne Knight, timbra il cartellino svolgendo il suo mestiere con onesta partecipazione. Più che altro spiazza la sua uscita di scena, fra le più sbrigative e frettolose mi sia mai capitato di assistere per un comprimario della vicenda. Nonostante alcuni sporadici tentativi determinati a fortificarne la caratterizzazione (il rapporto con la madre malata) sarà ricordato solo per la somiglianza fisica con la controparte fumettistica, rendendolo affine al cameo citante più che alla presenza utile.

3 - New York

Apprezzabile la forte caratterizzazione fotografica di Steve Gainer (quello dell'arakiano Mysterious Skin e dell'Adolescente delle caverne di un insospettabile Larry Clark). Ipersatura e non priva di intuizioni felici nell'uso di tonalità fredde (verde, blu) spesso contrapposte a tonalità calde (giallo, rosso) con effetti spesso positivamente curiosi (la bianca purezza della chiesa sfregiata da ferite cremisi). E' un tratto distintivo che rende ulteriormente personale e unica l'identità del film. Effetto collaterale: New York illuminata al neon sembra una discoteca a cielo aperto gestita da Stephen Goldblatt. Squarci colorati dipingono ogni muro e ogni vicolo, dando l'impressione di osservare un teatro di posa invece del naturale grigiore metropolitano. Una maggiore misura e scelta specifica avrebbe evitato la persistente percezione di faretti posti ad ogni angolo di strada con annesse gelatine tetracromatiche.

2 - L'arringa di Jigsaw

Non è chiaro se voglia essere sarcastico nei confronti dei trascinatori di folle mediatici e politici oppure se è semplicemente la parte peggio scritta del film. Nel dubbio scelgo la seconda, ecco.

1 - Punisher MAX

Ammetto un debole per Garth Ennis. In linea generale, trovo la sua capacità ironica e dissacratoria abbastanza insulsa ma capace di generare caratteri imperdibili e ben più profondi di quanto possano sembrare a lettura superficiale. Il suo Punitore è un personaggio serio, serissimo, talmente serio da risultare divertente. War Zone è serio ma non abbastanza da rendere divertente tale serietà. Anche personaggi nel fumetto volutamente ilari come Soap, sembrano nel film decisamente più ingrigiti e disillusi. Seri. Solo attraverso le esagerazioni sanguinose trova una codifica ridanciana e nell'economia filmica funziona più che bene così. Appare tuttavia evidente l'occasione persa per portare il personaggio a un livello superiore o quantomeno diverso dalla concezione dolphlundgreniana, da cui matura molto ma in parte solo anagraficamente. Nel comics ad esempio è palese (nonchè dichiarato dalla eccezionale mini "Born") che Castle usi la morte dei suoi famigliari per autogiustificarsi da ciò che gli piace fare: uccidere gente. Nel film non si fa alcuno scrupolo e anzi passa come uno schiacciasassi sopra ogni criminale disarmato che gli passa accanto ma tutto viene ri(con)dotto al concetto di vendetta. Le basi sono quelle giuste, sarà per il quarto tentativo... Next.

Yes Man

2009-03-20T12:30:00.002+01:00

Regia: Peyton Reed

Durata: 1h e 42m

Jim Carrey dice sempre di sì. Soprattutto alle sceneggiature penose.

Best

5 - Faranoosh

Lui clicca su cercamogliepersiana.com e dopo un po' appare Faranoosh. Eh! Eh! Anche se il personaggio cade presto nel dimenticatoio, vista l'occasione per un pizzico di cattiveria servita sul piatto d'argento ma attestata a livelli di pudore bambinesco.

4 - Lo so che non stai parlando

Ecco, lo sapevo. Al secondo minuto già si giocano lo scambio di battute migliore del film.

3 - Norman

Forse è capitato a lui il ruolo che spettava a Carrey? Il capoufficio cosplayer si inserisce nel gruppo di entità impossibili che popolano il film. Poi viene licenziato e il precariato lo rende meno caricatura, quasi realistico. Best solidale e un pat-pat sulla spalla.

Per un istante mi ricorda che a Carrey non serve la mimica a briglia sciolta ma solo un bravo regista capace di coglierne e valorizzarne i tempi comici.

2 - Can't buy my love

In "Una settimana da Dio" la commedia romantica funzionava poco e male, qui si avverte maggiore attenzione riposta nella doppia indole comica e sentimentale ma finisce che delle due nessuna prevarica l'altra, annullandosi avvicendevolmente. Troppo forzate le stralunate improvvisate di un personaggio così frustrato e ozioso. Troppo studiati a tavolino gli amorosi scambi di effusioni. Troppo assurdo il pretesto per cui si lasciano per poi ritrovarsi. Però la sequenza all'Hollywood Bowl non è male e rimane qualcosa di quello stranamore talmente improbabile da essere quasi credibile.

1 - Il morto

Worst

5 - Noblesse Oblige

Non discuterei della grossolana trovata della nonnina pompinara, erano cose che i nostrani cinepanettoni già facevano vent'anni fa. Discuto piuttosto l'utilizzo di Carrey per uscite comiche che sarebbero state trite anche nelle peggiori school-comedy adolescenziali degli anni novanta. Se poi una simile scena te la chiami fin dal quarto minuto del film, beh...

4 - Lezioni di chitarra

Luis Guzman vuole buttarsi di sotto e Carrey ne approfitta per esibire le proprie capacità strimpellatrici in un concertino con tanto di coretto. Dopo l'ennesima cazzata sul karma (ad ogni propositiva nuova conoscenza del protagonista corrisponde una pronta e imprevedibile occasione di utilizzo) viene quasi voglia di spararsi in via endovenosa un paio di stagioni di My Name Is Earl. Così.. tanto per farsi due risate.

3 - Ubriachezza molesta

Boh.. La guardo e, non so.. vorrei andare via, fare qualcosa di diverso. E' vero che quando l'attore finge ubriachezza raramente risulta convincente. Il problema è duplice perchè se finge di essere ubriaco tende ad esagerare e se più o meno leggermente si avvinazza sul serio esagera ancor più. A meno che non sia un abitudinario della sbornia capace di misurarsi e controllare ciò che vuole dare all'interpretazione (Kinski piuttosto che Haber, per fare due esempi). Capisco che Carrey non sia un rottame umano ripreso da Kaurismaki però qui appare proprio come un cane d'attore a cui mettono in bocca dialoghi improponibili. E comunque la scena dura troppo, per essere solo puerile tappabuchi.

2 - Terrence Stamp

Cosa ti è successo, Generale Zod? Non solo sei invecchiato proprio male e dimostri tutti i tuoi 120 anni ma vieni ormai relegato a comparsate di terzo piano, con un debole per ruoli da santone o vecchio saggio che blatera cose insensate. Una volta avresti potuto conquistare l'universo, avresti potuto fare il culo a Superman e puoi farlo ancora; vola Terrence, liberati dalla zona fantasma!

1 - No Man

Il presupposto su cui si regge tutta la baracca è una bugia. Non è vero che Carrey dice sì a tutto. Dice sì solo a ciò che vuole costringersi a fare. Eccapirai; un personaggio sciocchino e autoreferenziale che volutamente si costringe a fare cose idiote, sceneggiate male e dirette peggio... L'idea comica ne esce a pezzi in favore di una progressione che più prevedibile non si può. Immaginiamo un iter che a metà giunge al proprio contrappasso inversamente temporale, ecco. Non sorprende e diverte proprio poco in nome dell'assolutismo socially correct. Ben più riuscito è stato l'esoterismo alla base di "Bugiardo bugiardo" che pur seguendo una struttura simile si apriva a derive ridanciane tali in quanto improvvise.

Watchmen

2009-03-19T12:30:00.003+01:00

Regia: Zack Snyder

Durata: 2h e 42m

Ogni generazione ha bisogno dei suoi supereroi ma ciò vale in misura maggiore per la generazione vissuta negli anni ottanta.

Best

5 - Dr. Manhattan

Del bigolo al vento lascio ridacchiare gli xx-enni immaturi presenti in sala. Parliamo dei primi piani. Il personaggio appare autentico seppur la sua autenticità sia volutamente resa impercettibile. Mi riferisco non alla resa della pelle ma alle pause che spesso si concede, sospensioni quasi teatrali che lo rendono non solo fedele alla controparte fumettistica ma paradossalmente anche più umano degli attori in carne ed ossa.

4 - I titoli di testa

Riassunto necessario che in una manciata di sequenze illustrative racconta e collega quanto è dato sapere. Sequenze bidimensionali che la camera attraversa in profondità, mostrando i personaggi nel loro fulgido apice e nella lora massima miseria. Poco, eppure così tanto. Snyder sceglie di raccontare il necessario, lanciando il rimando accumulativo e il non detto come implicita estensione alla visione estesa. Si rimette all'indole dello spettatore, delega volontaria e dichiarata; ciò che ti serve sapere lo intuisci chiaramente, il resto lo puoi approfondire da te... Un richiamo al recupero degli aneddoti e delle postille già scritte.

3 - Rorschach

Snyder simpatizza per lui (e probabilmente per la sua ideologia) e ce lo fa notare in ogni sequenza in cui appare, rendendolo il personaggio maggiormente empatico e drammatico della storia. Nel film l'amicizia fra Rorschach e Gufo Notturno viene suggellata in più di un'occasione laddove nella graphic novel si avvertiva un certo distacco nelle sue relazioni all'interno del gruppo (giustificato dall'indole comportamentale ai limiti del negativo). Viene soprattutto falciato e pesantemente modificato il passaggio che delinea l'ambiguità morale fra estremismo conservatore e giustizialismo vendicativo del personaggio (il racconto del caso sul pedofilo). Ma Rorschach funziona, rimanendo epicentro attivo dell'azione e positiva tracimazione antitetica alle conclusioni finali.

2 - Cosa resterà di quegli anni ottanta

L'anacronismo dell'età attoriale è a tratti bislacco (20/30enni che nella finzione dovrebbero essere prossimi ai cinquanta..) ma fortunatamente viene salvaguardato l'emisfero sociale e temporale della vicenda: i distopici anni ottanta immaginati da Moore. Dimostrandone la contemporaneità dei contenuti e del linguaggio, attuali senza necessità di decontestualizzazione.

1 - Il racconto nel racconto

Ogni inquadratura, ogni immagine è fatta di dettagli, piccoli particolari che possono passare inosservati ad occhio poco attento e curioso. Foto e ritagli di quotidiani che spiegano i personaggi, narrandone antefatti e legami. Perchè Watchmen è prima di tutto un vibrante atto d'amore nei confronti del materiale originale, un vano tentativo di accarezzarlo con la consapevole certezza di non poterlo mai realmente sfiorare. Ce la mette tutta e riesce nell'impresa, formando un'identità complessa ma omogenea, cinematograficamente circolare benchè amputata di alcune sue parti.

Worst

5 - Muzika

Desolation Row rifatta dai My Chemical Romance non può chiudere un film del genere. Dovresti lasciare la sala con un peso addosso, lo stesso portato dagli Watchmen. Non chiedo lirismo inopportuno ma una partitura sommessa, magari elettronica. Un requiem (non necessariamente quote/mozartiano) che ti accompagna all'uscita con quel senso di consapevole disagio. Ma il problema della musica legata alle immagini percorre tutto il film. Oltre all'Halleluja (il caso più eclatante, considerato il rimando significativo) si avverte una disomogeneità fra musica e montaggio. Ritornelli banali o messi un po' a casaccio (The Sound of Silence, 99 Luftballons) e partiture giustamente azzardate nell'ammiccamento ma manieristiche nel risultato (Wagner e il Vietnam). Come se io mettessi dei bellissimi fotogrammi privi di attinenza al testo. Da uno che nell'estetica musicale ci lavora da sempre mi sarei aspettato maggiore coraggio e voglia di sperimentare o quantomeno un uso del cantato più congeniale al racconto (infatti quando capita funziona benissimo, come nei titoli con The Times They Are A-Changin' o nella sequenza con All Along The Watchtower).

4 - Sex time

Le ipotesi sono due. O Snyder non ha capito la funzionalità dell'accoppiamento su Archie oppure ha frainteso la fiammata finale facendone intera allegoria comica. Nel fumetto l'amplesso è necessario perchè identifica il ritorno della passione non solo erotica ma soprattutto vitale, intesa come appartenenza a un equilibrio finalmente ritrovato. Snyder esplica troppo senza andare davvero a fondo. Avrebbe potuto fare una cosa machista col gufo che scopa torridamente eiaculando come neppure Peter North oppure una più adeguata partecipazione intuitiva coadiuvata dalla metafora finale. In ogni caso non puoi mettere Halleluja in sottofondo. Soprattutto se è la versione originale di Cohen. Perchè se no fa ridere, diventa una scena esorcizzante che arrivati al secondo ritornello supera il ridicolo involontario. Troppo destabilizzante e divergente da un elemento fondamentale che Moore ha trattato con misura e significanza.

3 - Botte a Karnak

Lo scontro risolutivo è proprio malriuscito. I personaggi vengono privati della fisicità "reale" determinata fino a poco prima (ossa spezzate, braccia rotte e tutto il resto). Si picchiano sbattendo la testa contro angoli spigolosi, rialzandosi subito dopo come se niente fosse. Non solo; volano. Ozymandias spicca un balzo del tutto innaturale, appeso ai suoi cavetti invisibili. E uno si chiede.. perchè? Perchè buttare in vacca il realismo iperfigurativo fino a quel momento raccolto (con le sue emoglobiniche esagerazioni) in una sorta di superscontro fra personaggi apparentemente sovrumani? Viene veicolato un messaggio sbagliato e falsante che annulla l'evidenza principale del gruppo d'idioti mascherati col potere di cambiare la società (nel bene o nel male).

2 - Ozymandias/Goode

Si vede quanto basta per non istillare il dubbio nello spettatore, viene tratteggiato come viscido trascinatore di folle ma sembra una sorta di Berlusconi che col premier e con Patty Pravo condivide lo stesso pusher di botulino facciale, tale è la mancanza di contrazioni muscolari nel volto. Dei Watchmen è non solo il meno credibile ma anche il meno consapevole del proprio ruolo. Quando col ciuffetto scomposto dice "mi sono obbligato a sentire ogni singola morte" (nel film apice emozionale del personaggio) sembra un perverso villain che percula gli astanti. Il pianto finale sarebbe bastato per cambiare qualcosa, invece l'assenza di emozionalità in Veidt vanifica parte del sacrificio degli Watchmen che al contrario viene avvertito come merito in linea con l'idealismo snyderiano. Rimane un carattere inespresso e di questo ne soffre tutta la parte finale. Bad.

1 - Finalità

Ottimo l'espediente ma le conseguenze sono solo apparentemente simili. Mentre nel fumetto si avvertiva un'autentica partecipazione globale nei confronti della minaccia aliena (avvertimento extraterrestre, comunque fuori dalla conoscenza acquisita e quindi pretesto nullo..), nel film viene data la colpa a doc Manhattan. La soluzione è suggestiva (i Watchmen sono portatori non solo del fardello consapevole ma anche della fine della loro stessa esistenza) però funziona assai male all'interno del film. Per tre motivi. Il primo è la mancanza di suggestioni utili al naturale lascito delle azioni di Veidt (vedi sopra). Il secondo è l'assenza dell'amplesso/elaborazione del dolore a Karnak, per cui la coppia sembra non accusare il colpo tanto che già nella sequenza successiva si prodiga in discorsi frivoli e sessualmente ammiccanti (come va lì sopra e come va lì sotto; è ora di portarlo fuori ecc.. ecc..). Il terzo, beh.. il terzo è il più importante ed è l'uscita di Dreiberg alla domanda "pensi che ce la faremo?". Risponde più o meno: "ce la faremo finchè penseranno che Jon li stia osservando". Come dire "finchè gli uomini si cacano in mano se ne staranno buoni perchè se no Dr. Manhattan s'incazza". Stravolgerebbe il senso stesso della graphic novel se non fosse per la risposta "so cosa direbbe Jon: nulla finisce, nulla ha mai fine..".. Portavoce edulcorato e assai sbrigativo del finale pensato da Moore, decisamente più pessimista nei confronti dell'umanità.

Max Payne

2009-03-18T12:30:00.002+01:00

Regia: John Moore

Durata: 1h e 40m

Max Payne di nome e di fatto, poliziotto dai modi spicci a cui i kativi della Neo Borocillina hanno ucciso moglie e figlia. Quando la vendetta attraversa il monitor del sistema informatico per arrivare al grande schermo e tornare indietro a velocità binaria. Max Payne come infausto Omen nei confronti dello spettatore?

Best

5 - Brea Grant

In Heroes è la supervelocista Daphne, qui una fattona neppure accreditata nei titoli di coda. Forse il più povero cameo nella storia del cinema e un tale traguardo merita di essergli riconosciuto.

4 - Profondo rosso

Bagliori pittati di rosso per definire il dolore? Trovata calzante stile FPS next-gen? Dopo la prima mezz'ora il regista si dimentica di averla usata e rimane lì, una curiosa intuizione che pare mezza presa per il culo.

3 - Allucinazioni asgardiane

Nelle deliranti visioni tossiche è riposto l'aspetto maggiormente immaginifico e visionario del film. Scongiurata la reale presenza di demoni-valchirie suggerita nel trailer, vi è solo l'allucinatoria percezione indotta che si palesa attraverso ombre dapprima indefinite, poi sempre più verosimili e apparentemente letali. Segue morte violenta causata da entità ben più materiali.

2 - Neve

"Fuori, la città sembrava un mostro crudele avvolto da una gelida oscurità", dice Payne nel gioco. Il film rispetta quelle parole, fornendo un'interpretazione notturna e nevosa che non fa distinguo fra vicoli e panoramiche. Minuscoli personaggi si muovono nel ventre di gigantesche mura, come intrappolati all'interno di una morsa fumosa e opprimente dalla quale è impossibile fuggire. Purtroppo tale forza di background viene sottosfruttata e relegata ad aspetto scenico funzionale ma distillato col contagocce.

1 - L'occhio che osserva

All'interno di diverse sequenze si avverte una certa meticolosità geometrica nella costruzione dell'inquadratura. Se lo strumento tecnico rischia di venire ricondotto sotto l'egemonia estetica, dalla sistematica precisione ne traggono giovamento alcune atmosfere rarefatte che talvolta sembrano aleggiare attorno al protagonista, enfatizzandone l'aridità interiore. Perle ai porci? Forse. O più probabilmente, Moore ogni tanto si ricorda di essere stato il regista di The Omen, remake perfettibile ma dalla regia meno prevedibile di quanto si possa pensare.

Worst

5 - Sucre

Per 3/4 di film appare ghignando in penombra (nel locale notturno, sopra il tetto, ancora sopra il tetto ma a petto nudo..). Pare lo scemo del villaggio. Poi si scopre che è l'esperimento fallito del siero atto a creare il supersoldato. Peccato che non assomigli esattamente a Steve Rogers e tantomeno ad un riuscito antagonista.

4 - Olga Kurylenko

Può essere girl nel letto di Bond o bambolina dark nel letto dell'Agente 47 ma rimane un soprammobile extra-narrativo con poco tessuto addosso. Qui curiosamente non interpreta la prostituta russa bensì un ruolo che le va molto vicino, la sorella tossica della Mona (eh..) nel letto di Payne. Worst di incoraggiamento, ce la può fare.

3 - Flashback!

Seppia. Non si può. Dovrebbe essere vietato per legge. E poi i lampi di passato mancano della drammaticità trasmessa dal gioco, puntando su ricordi di romanticismo salvifico che è maniera fin dagli anni novanta e l'uso/abuso fatto ai tempi del Corvo. Sovvertire le regole non è cosa da tutti e men che meno da Moore (o d'amoore).

2 - Distretto di pulizia

Dov'è finito il sudiciume che definiva il degrado sociale e ambientale delle location visitate dal videogiocatore? Qui persino i cessi della metropolitana sono lindi e profumati di fresco, leccati a fondo da perfettini patinatismi fotografici incapaci di villana rudezza. Pareti poligonali vs. scenografia ricreata in studio = 1 a 0; più autentiche e coerenti le prime quanto più costruita e finta è la seconda.

1 - Sofferenza e dolore

Max Payne può funzionare solo se veicolato da un livello di comunicazione interattivo. Il motivo è presto detto: di Payne cinematografici ne abbiamo avuti fin troppi. Con altri nomi ma mossi dalle medesime vocazioni vendicative, persino con identici malvagi ambigui dalle similari motivazioni offensive. Per giustificare il debito si punta allora sulla citazione esasperata di singole caratteristiche (il bullet-time protratto allo sfinimento) mancando tuttavia l'interattività necessaria a rendere l'odissea del personaggio non solo percettibile ma pienamente empatica sul piano emotivo. In questo, Behind Enemy Lines si era dimostrato fortemente videoludico, con accezione negativa magari, ma più ricondubile al media convergente di quanto potrà mai essere questo fallimento standardizzato.

Splinter

2009-01-25T00:30:00.007+01:00

Regia: Toby Wilkins

Durata: 1h e 32m

Un ratto di fogna mutante addestra quattro tartarughe radioattive ai segreti del ninjut.. No, togliamo le tartarughe ma teniamo mutazione, sostituiamo il ratto col furetto e aggiungiamo la coppietta di fidanzatini sequestrata dalla coppietta di criminali. Shakeriamo e versiamo tutto su una stazione di servizio.

Best

5 - L'allegro chirurgo

"Dannazione, così non riesco a raggiungere l'osso!"

Il bandito ha il braccio posseduto dalla muffa killer e il compagno di disavventura si offre volontario per amputarglielo. Con un taglierino. Se non lo avessi visto ancora non ci crederei.

4 - Equilibrio di coppia

Apprezzata la scelta di evitare la regola della ragazza svampita che si limita a chiosare alle spalle del proprio boyfriend; dei due lei rappresenta il fulcro per prontezza decisionale e iniziative illogiche. Lui inizialmente rimane ad osservare ritagliandosi il ruolo del pensatore che, sul finire, lo porta ad illuminate conclusioni da terza elementare. La coppia liberal si compensa a vicenda.

3 - Splinter Cell

La cella frigorifera è teatro di alcune fra le sequenze più divertenti e svela il punto debole dell'agente parassitario (inutile spiegarlo da quanto sia scontato). Scappatoia senza idee (in qualche modo dovevano pur farli uscire da lì) ma chimicamente sensata. A proposito del parassita; se fossi un biologo mi piacerebbe poterlo studiare. Ma probabilmente diventerei uno di quegli scienziati malvagi che finiscono col chiamare "figli miei" delle provette.

2 - La stazione di servizio

Location che non brilla per originalità ma fornisce due buoni argomenti di rilievo; il primo è un ambiente limitato ma provvisto di ogni elemento di necessità (dal cibo all'oggettistica) che consente l'intero svolgimento del film con una piccola ma importante variante (la cella frigorifera). Il secondo è l'ambiente circostante, silenziose foreste "inadatte al disboscamento" fatte da alberi secolari che danno un pur minimo motivo d'esistere al malefico organismo cellulare (il primo essere vivente contagiato è un furetto).

1 - Mescolanza di falangi

Un'abitudine del parassita consiste nello spezzare ossa e articolazioni del corpo dentro cui ha trovato casa. E' interessante il modo in cui viene esteticamente ridefinita la figura umana, figlioccia carpenteriana che alla corruzione delle membra non unisce particolari funzioni di utilità, esclusi magari le scheggie del titolo; sottili aculei che consentono alla muffa una più facile propagazione nei tessuti con cui entra in contatto. Quello che però più mi ha colpito è la rappresentazione del dolore (nel film) e la percezione dello stesso (nello spettatore). Schiocchi di dita svincolate dai propri legamenti. Ne ho sofferto più io della vittima.

Worst

5 - Boyd.. ci sei?

Da qualche film a questa parte sembra che la polizia debba puntualmente arrivare nel posto sbagliato ma al momento giustissimo per morire. Non fa eccezione la lady-cop in questione. Cos'è questa scarsa fiducia nei confronti delle forze dell'ordine? Tutti dovrebbero avere il diritto di farsi difendere dal proprio obeso sceriffo redneck! Comunque simpatico l'effetto "addome saluta bacino" avulso da ogni legge fisica conosciuta. Ci vuole ben altro per stupire, però. E in ogni caso, Boyd non c'è.

4 - Dategli una coperta

Per non farsi sgamare dallo zombie putrefatto, il tizio di Road Trip si fa ghiacciare i testicoli. Poi corre fuori munito di termometro anale. Scherzo eh, sulla corsa; in realtà cammina. Però non so.. quella dell'omino surgelato mi sembra un po' una cazzata.

3 - Amiconi foreva

Comprensibile che in una condizione di tale sopravvivenza il numero possa fare la forza, ma non è mica credibile il modo in cui i due studentelli fanno improvvisamente comunella col pluriricercato che li ha forzatamente costretti a ritrovarsi in quella situazione. A proposito dell'omicida (il migliore lì dentro, detta tutta), alla fine si scopre che è uno buono e caritatevole, animo puro che avrebbe donato i suoi averi alla vedova da lui causata tale. E ai bambini poveri del terzo mondo, niente? La redenzione che passare necessariamente attraverso il sacrificio finale è invece un retaggio della presidenza Bush, don't worry.

2 - Mano mano morta..

..bussa alla porta, bussa al porton: BIM BUM BOM! Mi piace quando un film sceglie di mettersi in gioco rischiando di ostentare ridicolo. Mi piace meno quando sembra prenderci gusto. La Mano che zompetta sulle dita funziona magari la prima volta, diverte ed è anche utile a capire il decorso dell'infezione causata dall'organismo assassino. Alla seconda di braccio munita però si esagera (soprattutto in CGI televisiva). Almeno una deve essere ritornata al suo proprietario, propendo per gli Addams ma potrebbe appartenere anche a Lansdale. Il fumettista dico, non lo scrittore.

1 - Non c'ho la lira e manco l'idea

Pur ben fatto e inizialmente aiutato da certo vedo/non-vedo, il make up non può fare miracoli. Wilkins sembra saperlo bene ma nonostante questo neppure si è voluto privare dal mostrare l'intruder in azione, scegliendo di adottare riprese convulse e incomprensibili ad ogni entrée del mostro di carne. Fastidioso, moltissimo.

Splinter

2009-01-24T01:00:00.000+01:00

Boogeyman 3

2009-01-20T00:30:00.000+01:00

Regia: Gary Jones

Durata: 1h e 34m

Il Boogeyman torna per infestare gli incubi di alcuni giovani studenti. Sequel apocrifo di Boogeyman 2.

Best

5 - L come laco ti sacue

Non vi è alcuna ricercatezza o fantasia nelle morti e in questo il predecessore stravince 5 a 1. Gli andrebbe tuttavia riconosciuto un discreto inserto allucinatorio che ben si presta all'ideale del dormiveglia tipicamente aperto a suggestioni e inquietudini ambientali (nonchè scopiazzato dallo storico boogeyman dell'incubo; Freddy Kruger). Purtroppo il fatto che qui le vittime non siano colte in stati di semi-incoscienza vanifica il discorso. Almeno hanno provato a diversificare le cose. Certo, avessero almeno provato a farlo meglio...

4 - Barely legal

Questa volta tocca a B2 perdere 7 a 1 negli aspetti più pruriginosi e adolescenzialotti. Triste porlo come pregio del film ma all'ascolto di dialoghi insopportabili preferisco vedere del sano e gratuito nudo femminile. Sic, questa serie mi sta imbarbarendo...

3 - Riavvio ma non troppo

Sequel diretto per riferimenti (i personaggi conoscono l'omicida della clinica di Boogeyman 2) e correlazioni famigliari (inizia con la figlia del Dr. Mitchell Allen/Tobin Bell) che stravolge alla base la figura del mostro, annullando ogni plot, subplot e qualsivoglia altra traccia narrativa del predecessore. Epurato quindi il boogey-serial killer (che ricordiamo essere ancora in libertà ma tanto chissene..) in favore della parziale riscoperta entità soprannaturale che animava il primo film (ormai apparentemente un lontano ricordo). Non mi pare di avere mai visto casi talmente eclatanti; immaginate "Ritorno al Futuro parte 2" con protagonista lo sconosciuto amico di Marty che trova alcuni manoscritti di Doc dentro cui viene negata l'esistenza della DeLorean, perchè loro nel tempo ci hanno viaggiato con un sottomarino a forma di temaki. O qualcosa del genere. Solitamente lo spettatore si dovrebbe sentire preso per il sedere ma è inutile dire che da tale respawn revisionista il film abbia tratto solo giovamento.

2 - Il sacrificio

Conscia di non poter sconfiggere il Boogeyman, la protagonista si assume ogni resposabilità degli omicidi allo scopo di allontanare ogni dubbio sull'esistenza del Babau da parte dei presenti. Ovviamente lei fa una brutta fine (brutta nel senso di mal pensata e peggio realizzata). Chiusura inusuale e apprezzabile, nonostante tutto.

1 - La prima mezz'ora

Un solo morto ammazzato, si profila l'ipotesi del Boogeyman concettuale; esiste se credi nella sua esistenza perchè la paura lo alimenta, giustificandone la presenza. In parole povere; c'è se credi ci sia. Al terzo tentativo viene finalmente identificata la posizione congeniale del carattere centrale alla serie, manca ancora il resto ma ho fiducia nei produttori; sicuramente Boogeyman 13 sarà un film riuscito in ogni sua parte.

Worst

5 - Le apparizioni a sorpresa di Bughi

Inizialmente risiede nell'armadio e sotto il letto, anfratti densi di paure infantili. Ma che ci fa dentro la lavatrice?? E nel bauletto metallico in mezzo alla stanza?! Appare, scompare, agita la manina a pochi centimetri dal malcapitato e la ritrae quando quest'ultimo si accorge della sua presenza. Ci sono, non ci sono, ci sono; buh! Forse cita l'horror asiatico o l'uomo della morte di Army of Darkness (anche nel getto di sangue in orrenda computer grafica), non lo so.

4 - I bagliori nel buio di Bughi

Boogey è discotecaro e si porta sempre appresso i faretti del palco. Oppure le luci lampeggianti gli escono dal culo? Perchè, da come si muove, verrebbe da supporre che lì ci sia la palla specchiata...

3 - L' incoerenza omicida di Bughi

Come mai il Boogeyman trucida il tizio nero e l'amica bionda, due ai quali della leggenda metropolitana non poteva fregare di meno? Risposta: perchè fanno parte della ristretta cerchia di caratteri che godono approfondimento maggiore del fumo nel bong aspirato dal nerd della situazione. Morti inutili e nonsense buttate lì per fare volume. E poi perchè alcune vittime spariscono nel nulla senza che il loro corpo sia mai ritrovato (il videogiocatore e il fighetto), mentre altri vengono scarnificati e lasciati a marcire in giro per il dormitorio (la biondina, il boyfriend)? Più che incoerenza, questa è discriminazione!

2 - Il look alla moda di Bughi

Capello lungo, unto e corvino. Faccia pitturata di bianco. Linguacce ed espressioni pagliaccesche. Parlata coi rutti. Che ci fa il cantante dei Dimmu Borgir nel film? Fategli vedere Monster & Co., vi prego...

1 - Dagli al Bughi!

La prima posizione de "i cinque motivi per non credere nell'esistenza dell'Uomo Nero" è, ancora una volta, il Boogeyman stesso. L'idea del film funziona finchè rimane una presenza percettibile quanto indefinita, ombra nella notte che gioca con le fantasticherie dell'impaurito di turno. Poi arriva 'sto omaccione in spolverino ed è la fisicità che uccide ogni terrore inconscio. Un film sbagliato dentro.

Boogeyman 3

2009-01-19T01:00:00.000+01:00